Pedacinhos de estrelas

The end

2008-09-09T19:11:00.002+01:00

Deixou de fazer sentido.

Dói ter deixado de fazer sentido... Foram anos a fazer sentido, a alinhar letras e sílabas até que este espaço perdeu força.

Casa vazia, esta. Sempre o foi, mas só agora o sei. Mudo-me.

Sem lágrimas ou ressentimentos. Apenas vazio violeta e um aperto no peito. Mas é o fechamento que pede um novo ciclo. Há coisas que têm de se perder para podermos continuar. Enquanto houver estrada para andar...

hurricane 2 [speechless]

2008-09-04T22:22:00.003+01:00

Chegas, falas, trazes o oiro nos teus olhos e o calor nas tuas mãos, sorris, trincas uma maçã.

Nesse teu gesto seguro e mudo encontrei-te. Vi e agarrei, soube-te de cor no instante em que fomos sítio onde as mãos se dão. Entranhas-te no meu corpo e cá ficaste, como impressão indelével e inesquecível.

Não caibo em mim. Em mim tudo é maior, bem o sei, e por mais que as palavras ecoem incessantemente, mas hoje compreendo que não sou maior em vão. Somos. Maiores.

Mais do que o desejo e a ternura, mais do que as cores que se redefinem quando as inventamos, mais do que as letras que dão cambalhotas inocentes para se converterem em palavras cujo sentido é somente aquele que lhes damos.

Nesta viagem todo o murmúrio do oceano será apenas ruído, todo o brilho suave do luar será pálido e toda as notas musicais serão harmonias imperfeitas...

[amo-te eu || amo-nos]

hurricane 1

2008-08-30T22:22:00.002+01:00

... intrinsecamente enches-me o peito de frases que me arrepiam vindas das profundezas da tua espinal medula...

[trago o corpo cheio de copos velhos, foscos e manchados de baton. algures no fundo de um deles afoguei-te, sem sequer me despedir. noutro qualquer dia juraria a pés juntos e mãos atadas que o céu se abriria em infinitos clamores quando te fechasse a porta, que a terra cavaria sulcos nas estradas que sempre nos separaram. provavelmente, ouvir-se-iam sinos longínquos e majestosos, trombetas celestiais e uns quaisquer portões dourados ecoariam o seu fechamento.
mas não.
por vezes assomas à janela da lembrança e não evito um sorriso velho e cheio de ternura, o sorriso "e se", "e se tivéssemos sido?", mas não há qualquer réstia de desejo ou ardor. não me queimas a pele e a voz não sufoca por te ver e te sorrir. nessas vezes, pareces-me um pássaro chilreante suavemente aconchegado no meu ombro, cúmplice. partilhámos tanto sem o dizer, e brilhámos tanto sem que nos vissem.
o dia em que fechei a tua porta e passaste a visitar a minha janela veio naturalmente. sem cheiro particular ou amanhecer diferente. simplesmente aconteceu. alguém entrou e o teu lugar estava vago. pediu licença e eu acedi, seduzida pela certeza de que havias partido há muito. até que percebi que sempre estiveste na janela, a tal janela da mentira que um dia me fez amar-te.
copos velhos, de onde saem ainda os cheiros que te adivinhei de noite. cheiram a saudade quente e a cumplicidade]

... intrinsecamente, a minha mão grita pela tua e conhece o teu toque, decorou o teu cheiro e perdeu-se em ti, e foi aí que me encontrei.

Substantivos ...

2008-08-20T21:16:00.004+01:00

Seis e quarenta e cinco desta manhã quando senti saudades de escrever aqui.
E pela primeira vez, não gostei do nome deste blog. Onde tinha eu a cabeça, isto parece saído dum pseudo-conto-de-fadas retorcido. Uma nota mental: tenho de mudar, pelo menos, a imagem aqui de cima. Pedacinhos de estrelas? Humm ....

~~~~

Coube em mim a tua voz a rasgar a minha carne. Chamas-te luz e apagas-te apenas para me fazeres renascer. Soube-o, algures esta semana. Algures sentada no teu colo e abraçada à tua presença infinitamente indizível. Ou talvez sozinha enquanto ficavas a gravar a tua lembrança numa qualquer melodia partilhada.
Somos duas teias, instintivamente desenhadas e recalculadas, construídas e somadas. Houve um dia em que cruzámos fios e tecemos palavras, dissemo-las e elas tornaram-se tão reais como as nossas imperfeições. E pelos fios brilhantes da imperfeição da tua teia te aprendi a amar. Não o escolhi, não me preparei, chegaste na tua imensidão e as minhas asas estenderam-se, sacudiram o nó que as prendia, e acolheram-te.

Aconteceu ...

don't worry, be happy

2008-08-03T01:40:00.002+01:00

Ainda não voltei.
Mas agora a minha ausência é constantemente contraposta pela minha busca de palavras suficientemente cristalinas para espelhar a madrugada que sou.

Abro a mão e ela encontra a tua, pede a tua, renasce porque me tocas. E existo quando me tocas mais do que existi em anos encerrada nas portas que agora se abrem para me espreitar. Demasiado tarde, tu existes. Não esperado, não chamado, mas existes com uma claridade que cega e ilumina, transforma e modifica todos os poros da minha alma.
Um dia dir-te-ei que te amo, quando conseguir reduzir o meu peito aberto a uma palavra. Por ora não consigo.

Volto em breve...

need to

2008-07-13T22:40:00.002+01:00

Este é o meu espaço. Nos tempos mais recentes, não o tenho sentido. Tenho tido uma vontade intensa de aqui me deitar e deixar, de me escrever, de me encontrar, mas não tenho conseguido. Nada do que tenho escrito corresponde de forma minimamente aproximada a seja o que for que tenho escrito fora deste espaço sem o ter transposto no momento certo.

Pensei nisso esta manhã enquanto me deixava ficar. Este espaço, meu, e semore de outro(s), já parou antes, e vai parar agora. Não encerra para férias nem para descanso, suspende-se para que possa regressar. Estes textos mais recentes não são para mim o que foram textos mais antigos.

Para que conste, vou continuar a escrever nos outros sítios, onde nunca me senti constrangida: sou eu, mas poderia ser outro eu, Vou, se quiser, quando quiser. Regresso aqui quando conseguir. Quando quiser, mais isso. Amanhã ou daqui a três meses. Não importa, neste momento.

kjksajsdmasdaqpeor

2008-07-12T23:43:00.002+01:00

Há momentos em que nem precisas de fazer sentido. Pedaços de poeira dispersos são mais coerentes.
Depois vêm as palavras fingir que são deuses feitos sentimentos e emoções e tremuras. Vêm as palavras em catadupa, a sorverem o que restar depois de termos sangrado o suficiente para sabermos apenas que a pele fala mais alto.

E quando começam a irromper teias difusas de palavras fragmentadas que um dia poderiam ter dito tudo, quando o tempo passa por nós e quando os olhos fogem, é nesse parágrafo que saltamos. Fugimos, para o meio do pó disperso.

Deixo-me estar, por inércia.
Deixo-me ficar... não sei até quando.
Mas quero as minhas asas de volta...
Quero saber que tenho o mundo a meus pés
independentemente do que acreditam os que me vêem.
Porque não olham senão o que eu destapo do lençol da minha cama ...

bedshaped no tempo errado

2008-07-06T23:20:00.003+01:00

Querer fugir é ficar sempre mais um pouco, à espera que nos calemos para imaginarmos o que seria se nos pudéssemos ouvir.

Pudéssemos nós saber que partíamos para ficar...

(pudesse eu dizer-to sem estremecerem as nuvens e sem a carne me trair)

... continuando ...

2008-07-01T02:16:00.002+01:00

Enganei-me. Sinto-o em cada poro de pele, mas pior que isso, sei-o em cada impulso que controlo.
Eu, que tenho mil eus por revelar, nunca me domei perante asas menores que as minhas. Em abono da verdade, eu, que tenho mil eus por revelar, nunca me domei perante asas nenhumas.

Enganei-me e engano-me repetidamente. Aguento, suporto, insisto, lembrando tristemente que sempre que eu insisto eu esqueço que existo. Não esqueço. Nunca esqueço. Sou uma dormência perigosa por vezes. Cabem em mim as maiores das frustrações e isto é o que eu sou. Sou a fúria dos acordes que me despertam. Nada me contém e, ainda assim, permito que assim o pensem. Condescendo, com uma paciência quase infindável. Tenho medo de fins, porque a turbulência me fragiliza por me aumentar o vórtice que mal controlo. E calo. Ontem. Hoje. Amanhã não sei.
Já disse que isto é o que eu sou, olha merda, isto é o que eu sou, e é a este amargo sabor de quase ser que me destinam. Brandam paus e imagens e textos e sons, eu não sou de fiar. Mas isto é parte do que sou.

Outra parte é doce. Outra parte aconchega os pés num corpo imaginado e reconforta o corpo num corpo ansiado. Outra parte quer murmurar "amo-te" num ouvido que o mereça. Outra parte duvida da solidão. Outra parte quis acreditar na perfeição. Tudo isto é o que eu sou. Um misto de raiva feroz e ternura mansa. Uma improbabilidade possível.

Não me calam. Mal me tocam. E quando quiser repetir frases de algodão, fá-lo-ei, e quando quiser mandar-te à merda, fá-lo-ei. Uma a sonhar, a outra a despertar num pesadelo. Mas fá-lo-ei, porque em mim cabe tudo isto.

Ainda assim, enganei-me. Uma e outra vez, repetida e demoradamente, como se fosse morrer na ponta de cada beijo. Enganei-me, não me enganaste.

Ou então ...

2008-06-29T23:14:00.002+01:00

... enganei-me ...

(to be continued)

prende-se o pulso e solta-se a mão

2008-06-26T22:40:00.002+01:00

Não quero ficar aqui.
Não quero ficar aqui a ver-te.
Não quero ficar aqui a ver-te ao longe.
Não quero ficar aqui a ver-te ao longe sem saber.
Não quero ficar aqui a ver-te ao longe sem saber o que somos.
Não quero ficar aqui a ver-te ao longe sem saber o que somos ao perto.

~
O frio das pedras do chão debaixo dos pés acordou-me os sentidos. É tão mais fácil estar inerte do que estar viva em carne desperta. Dizem que as pedras da calçada choram o destino de quem as pisa sem as ver. Eu digo e grito que choram por separarem passos que se querem. Não se quiseram antes, talvez não se queiram depois, talvez se queiram sempre, mas querem-se agora, enquanto a lua for cheia e as estrelas que vêem são as mesmas.
~
A saudade já foi uma mulher com um espartilho sufocante, lembro-me de o ter dito há uns anos. E hoje a saudade é uma faca aguçada que rasga a dor pequena em estilhaços de pequenos pormenores feitos de milimetros que se juntam para serem um longe.
~
E é de noite que sei que há-de haver um dia em que não estou perto num sonho de algodão doce, vou estar perto num abraço que durou uma dança a mais na varanda, persistiu um compasso mais e soube a assassínio da saudade. Quero matar esta saudade e sufocá-la entre nós num abraço entre corpos, ela que morra entre mãos que se buscam e olhos que se vêem finalmente.
~
Dentro de mim tenho tudo. Sou uma folha dividida em mil palavras, cada uma com tantas outras por entender. Saibo a medo e trinco a gosto. Tenho frio e sou calor. Trago vida e pago em sonhos.
~
As pedras da calçada agora riem-se...

[não é um texto para ser entendido,
não é para ser sequer relido,
é apenas para juntar palavras sem sentido,
que sem sentido consigam definir
o que não tem nome,
cor ou cheiro,
mas que sabe a carícia distante,
na curva funda das tuas mãos,
das tuas, sim, porque sim]

[sempre precisei deste espaço
sempre regressei aqui
poucas vezes o partilhei
ainda menos vezes foi recebido ou compreendido
mas isto é o que sou
quando sou o que posso ser]

O gigante na jaula de vidro ...

2008-06-24T00:11:00.004+01:00

Estende a mão.
Estica o braço.

... vem do nada ao fundo da questão.
Há no ar um aroma estranho, como que desentranhado, como se sempre lá tivesse estado à espera de que alguém destapasse o frasco escondido no coração de todos os que ainda não o tinham cheirado.
Há no ar uns sorrisos desencontrados, há no ar um riso distante, há no ar o som do eco das paredes que se derrubam e o ar cheio de tudo encontra o pó da reconstrução. Ecos de risos, sinfonias de gritos. Há uma voz que se distingue, não pelo volume, mas pelo tom, pela textura, pelo sussurro manso, pela cor que se espalha nas suas palavras imperceptíveis.

E eu sento-me a ouvir. E deito-me a ouvir. E acordo a ouvir. Abro os olhos e não te vejo. Abro a mão e não te toco. Abro o corpo e não te encontro. Mas estás cá, onde não te espero, onde nem te chamei, resta saber se ficas... Pensar, só faz sentido tudo ser assim!

Estende a mão. Já está.
Estica o braço. Também.
Olha lá para fora. Sim?
O que vês? O mesmo que tu.
Estamos então? Onde estivermos.

E se tiver de haver um fim?

2008-06-15T23:19:00.002+01:00

Remordo o fundo do copo como se fosse líquida a minha falta de qualquer indefinição que nem consigo encontrar nas páginas de cadernos que poderia ter-te escrito mas não escrevi.

Embacio os olhos com as palavras dos dias e das noites de outras pessoas, à procura de uma que me diga onde estamos. As mãos podem tremer de cansaço e desejo de respostas, os olhos podem cegar de espera, o corpo pode sucumbir, mas tu persistes. Inexorável. E chego ao fim do livro e regresso ao início, quase me esquecia que o tinha deixado debaixo da almofada para o aconchegar todas as noites.

É no auge do grito que vejo o fim, tenho de sair daqui, tenho de sair daqui, tens de ser nada para mim, tens de fazer parte de outro alguém, assim não somos nada.

Estou no meio da sala e faz frio debaixo dos holofotes. Perdi a tua deixa, esqueceste-te que fazias parte desta peça. O público começa a ir embora, vieram para te ver.

Deixo o copo ao abandono... Pode ser que caia e se estilhace em pedaços do fim anunciado.

"Nós"?

2008-06-12T00:59:00.002+01:00

Regressas mais pesado... sinto a diferença na tua pele, mais seca e áspera, mas também mais minha. Sempre foi minha, não foi? Sempre estiveste no meu corpo enquanto não te via ao meu lado. Ficaste. Esperaste até ficares sem palavras para me dar. E eu que não te via.

Perguntaram-me "e vocês?" e eu quis perguntar-te "e nós?". Só que as palavras arranharam-me a garganta e dançaram na minha voz. Opaco, o medo entrou na conversa sem ter sido chamado, e sussurrou-me ao ouvido que a hora ainda não chegou. Quis gritar-lhe, explicar-lhe que o tempo era este, era agora, que "nós" sempre tinhamos existido, e ainda assim, a minha voz fugiu para dentro de ti, qual refúgio na tempestade. Mas a tua própria voz veio inundar os meus olhos enquanto o medo esfregava as mãos de contente. Outra vez.

Então pergunto-me "e nós?", e sozinha sei a resposta. Dançamos sem nos tocar, sentimos sem nos ver, ouvimo-nos no silêncio branco que nos invade desde que acordámos juntos sem o saber.
Não consigo fugir de ti. Nem quero. Desta vez, vou dizer ao tempo para não te esconder de mim...

Vamos partir... partir sem ver... pode ser que desta vez ...

Alive! 07

2008-06-08T23:04:00.004+01:00

...

Nada a declarar. Tudo.

'cause you don't give love and take it back again

2008-06-07T13:24:00.002+01:00

Não é o cansaço que me consome. Parece que rio por dentro, que as gargantas que tenho em mim se põem a cantar melodias que desconheço.
Estendo as mãos e quase toco o sol. A luz quase me faz cócegas, torna-se líquida e é uma chuva de sóis com cheiro aos Verões de criança.

E farei da luz a minha bússola. Farei da distância o meu mapa. Gravarei as notas que me ecoam na alma como se de manuscritos se tratassem. E fá-lo-ei por mim.

Nasci hoje. Metade de mim ficou, a outra partiu há muito.

[como é possível escolher a ausência ao riso? como se fosse uma escolha, guardar-te comigo nas palavras ou guardar-te comigo nas ausências... não fui eu que te escolhi. Vejo que, como te pedi, trouxeste-me as asas numa bandeja de prata, não entendo como depois tens medo de voar]

Footlose

2008-06-03T19:58:00.002+01:00

E agora despedia-me baixinho do escuro e gatinhava até ti. Entrelaçava-me nos teus dedos e deixava-me ficar. Só porque tenho frio e as costas rangem de saudade. E tudo ficaria perdido no tempo do que fomos e não voltámos a ser. Dir-te-ia, de todas as vezes que os meus olhos te encontrassem, que te vejo sempre. Ficas colado na minha mão, sempre. E sempre é uma palavra tão doce, podemos abri-la e ela permanece, feita a letra de impressa ou a manuscrito medieval, fica iluminada por todas as promessas que já se fizeram sob si mesma, "amo-te para sempre", "odeio-te para sempre", "estarei sempre aqui", todas os sempres deste mundo não caberiam nesta palavra. Então não te vejo sempre.Mas agora, mais do que sempre, apetecia-me despedir do escuro morrinhento, despir o azul e negro que resta em mim, e ir ter contigo, atravessar cada átomo de distância como se a distância se medisse, e chegar ao pé de ti, enrolar-me na ponta dos teus dedos, só até chegares também...

Avisas-me, quando chegares?

Ódios de estimação

2008-05-29T23:31:00.002+01:00

Seguindo o desafio da Mó, seguem-se seis (são tantas e tão poucas!) coisas que odeio. O que envolve um certo preâmbulo, odiar é muito mais do que simplesmente não gostar, é aquela sensação de que todos os músculos do corpo se revoltam e entram numa espiral de náusea. Eis os meus ódios de estimação, por ordem aleatória...

Coisa 1 - Coisas gelatinosas... textura de gelatina, de pudim, de ovo cozido e afins, tirando gomas. Repugna-me, visto em miúda ter comido duas taças (taças, não tigelas!) de gelatina seguidinhas.

Coisa 2 - Escarretas... mais concretamente, as pessoas que escarram no chão, com aquele ruído rrratchuuu. É nojento, é mal-educado, é visceralmente hediondo.

Coisa 3 - Dormir pouco. Claramente porque não me consigo deitar cedo e detesto acordar cedo. E porque o meu organismo precisa de dormir muito. Muito, mesmo muito. Mas assim mesmo muito.

Coisa 4 - Violência. Eu se fosse homem tinha evitado a tropa por objecção de consciência. É de uma hipocrisia existencial, apesar de ser uma herança da espécie.

Coisa 5 - Adeptos fanáticos e irracionais. Não simplesmente fanáticos, porque isso conheço muitos e bons. Mas daqueles que ah e tal era penalty quando a bola estava no meio-campo, daqueles que não dão o braço a torcer, daqueles que ficam amuados e se enrolam no silêncio. Daqueles que dá vontade de dizer que há muito mais na vida além da bola, do cesto, da raquete, seja o que for.

Coisa 6 - Dinheiro. Ou o que o dinheiro consegue fazer às pessoas. Ou o que as pessoas conseguem fazer por dinheiro. E não me alongo...

Não passo o desafio a ninguém, eu nem sou de fazer estas coisas. E, vistas bem as coisas, não odeio assim tantas coisas como isso, estive aqui a matar a cabeça para escrever estas quantas linhas...

Ainda

2008-05-26T00:02:00.002+01:00

... me lembro que cair pode ser o passo que faltava para o estender de asas. Curiosamente é quando menos espero que menos me dói fechar a tua porta. Porque erraste. Faltaste. Perdeste a tua derradeira oportunidade. Não mais te chamarei meu amor, nem mais te sorrirei em sóis.

Agora voo, sem cordas. Nem trapézio nem rede. Como sempre, perdi-te na maré. Eras tu o meu chão, eras, eras, e não o voltarás a ser. Se não há carne o coração não come nada, e podíamos tê-lo ouvido juntos. Eras. Agora serei eu o teu chão.

21 things i want in a lover

2008-05-12T23:54:00.002+01:00

Parece que dói. A noite faz sempre doer um pouco mais. Não me atrevo a pensar porquê, mas constatei-o ontem, enquanto me atirava de cabeça para o norte. Onde de facto, a água é mais fria. E salgada.
Quando acordo parece mais fácil. Quase parece que não é nada, quase que sorrio e me sinto como se fosse o primeiro dia da minha vida... quase a entrar em palco para o grande solo que apenas eu consigo ver. E de noite, o medo do palco, os suores entranhados na pele e eu a não ser eu.

Sempre pensei estar presa às portas verdes de sorriso encarnado. E pensei e senti, o fôlego a atar o meu coração a essas portas cheias de nada. Mas um nada tão pleno e perfeito que é feito de tecido de faz-de-conta, é o nosso irreal, onde só o nosso amor conta, mas amor, ele não existe.
Então pensei que me tinha desatado. Para me atar e matar de vez. Não aprendemos com os nossos erros, meu outro amor. Se aprendessemos, meu outro amor, não nos tínhamos feito assim. De distâncias. E carne.

Assim, amar o azul e o vermelho é amar o sol e o mar, sem nunca tirar os pés do chão de cimento. Que é frio.

Eu já tinha decidido ser feliz para sempre ... e era algures onde tu estás.

I can't

2008-05-06T01:08:00.003+01:00

Apetecia-me fugir para dentro de alguém. Precisava de ficar dentro de alguém apenas o tempo suficiente para mitigar a falta que não queria que fizesses. O espaço é curvo. Daqui a seja onde for que estejas, é longe demais, mas no fundo, quem se perde sou eu.

Descalço-me quando saio para a rua à tua procura. Cada vez mais noto que me procuro a mim, num qualquer corpo. Meu, ou de qualquer outra pessoa. Descalço-me para ferir a pele, deixar a carne romper-se. A dor física não pode ser pior que esta fuga. Para a frente, sorrio da primeira vez. Para trás, murmuro eu ao fundo de mim.

(De que foges? Ouço a pergunta como se pela primeira vez a fizessem. De que foges, onde regressas? Para quem, para quê?)

Não consigo. Não consigo, por mais que fuja ou corra, por mais veloz que o meu vento seja, por mais forte que soe a minha voz. Não consigo. Cada passo que dou, caem no chão pedaços de mim, e eu, de tão apressada que vou, não páro para os apanhar e devolver ao meu sorriso. Então piso-me, de cada vez mais, de cada vez tenho menos, de cada vez dói um pouco mais, de cada vez sobra um pouco menos. Mas continuo a correr, para longe de mim. É de mim que fujo, é para mim que regresso. É a mim que quero esquecer no fundo dum poço. Onde se rirão mais tarde, era louca, demente, a pobre coitada.

Era.

Sou.

Apetece-me fugir para dentro de alguém. Apetece-me sufocar dentro de alguém. Já não tens rostos para me dar, és apenas uma ausência que se fez perda. Eu sou a perda. E se preciso tanto de ti para reconhecer a luz, é porque és, em verdade, apenas sombra.

[Estou cansada. Não quero escrever, não quero pensar, não quero continuar a saber, não quero nada verdadeiramente. Só desnascer. Hoje soube o que já sabia há muito tempo... o meu número é zero]

Into the sun

2008-04-30T22:34:00.002+01:00

(Estou a ouvir a nothingman.
Estou a trautear a letra.
Estou a pensar que o tempo é o que fazemos dele.)

Somos uns merdas. Só falamos de merdas. Quero lá saber se é ou não é penalty ou se Coimbra tem mais encanto na hora da despedida. Estou-me absolutamente nas tintas. Afinal não estou. Porque é importante para ti. Por inerência parece ser importante para mim. Não que o planeie ou tente. Simplesmente é assim. Acho que já nem sei se o quero. Mas isso não parece importar...
Venha quem vier sentar-se ao meu lado, estará sempre o teu lugar vago.

Curiosamente o teu traço não se apaga com o tempo. Não se desvanece nas horas mortas. Não se apazigua com traços de outros ou palavras alheias. Não se engana com pouco nem com muito nem com tudos de outros. Estranhamente entraste sem fechar a porta, instalaste-te onde não sabias e deixaste-te ficar. Repousaste na janela de mim e de lá viste o sol e a chuva, e a neve, lembraste-da neve (e a marginal, que sorriso)?
Pois eu lembro. E é por isso que não me importa se é ou não penalty. Só me importa o dia em que vais ocupar o teu lugar.

Simplesmente ...

2008-04-24T18:34:00.002+01:00

... para partilhar ...

Eu quase amei
A forma como tu mentias
Limpando os pés ao meu sorriso.

É claro que achas que eu não presto,
É claro que achas que eu não sirvo,

Foi no teu amor
Que algo se perdeu
Foi no teu amor
Não no meu

Eu quase amei
A forma como tu me vias,
Logo eu amo outra pessoa

E eu não me importa se eu não presto,
Eu tenho planos para lá de mim
E tu és só o que eu te empresto

Foi no teu amor
Que algo se perdeu
Foi no teu amor
Não no meu

Manel Cruz - Foi no teu amor
[quem mais?]

lados errados ...

2008-04-18T23:59:00.002+01:00

Sei que houve um dia em que o sol nos fez irmãos.
E que pelos breves segundos em que nos despimos de cicatrizes, fomos um só. Houve esse tempo, e depois a maré espumou-se em fiapos de nada.
Trago-te comigo. Dóis de cada vez que decido fechar-te num quarto escuro do lado esquerdo de mim. E dóis ainda mais na doçura da vingança cheia de subtilezas. E depois, as palavras que nunca dizem tudo, somos hábeis em não dizer o que somos, o que fomos, o que queremos.
O relógio é apenas um instrumento de tortura quando nos tocamos sem nos ver. E tocamos mais do que o corpo se despe em pele.

Entregaste-me num campo, floreado de sóis. O teu sorriso ficou preso à minha mão e quis guardá-lo para os dias de chuva. Os nossos dias.
Porque é que os nossos dias se atormentam de silêncios entreabertos? Porque se fecham os lábios em vez de anunciar ao céu que somos bem maiores quando estamos de mãos dadas num abraço fechado?

Que chova. Porque onde houver chuva, estarás comigo e eu contigo.

Of the hour

2008-04-08T01:28:00.003+01:00

Eu pensava que tinha segurado as rédeas da distância. Iria jurar a pés tão juntos que se fundiriam que estava a melhorar, que racionalmente o meu esforço de ter uma carapaça tão resistente como as tartarugas me protegeria estaria a surtir um qualquer efeito.
Teria sido capaz de oferecer o meu dedo mindinho a quem duvidasse que "já não dói", como diria o homem de prata. Estava quase levianamente pensando iria voltar às origens, e que "i am mine" até aos confins mais recônditos da minha triste e ingénua caverna mental.

Obviamente que fui esbofeteada pelo gerúndio mais prepotente que poderia ter usado. É tudo uma enormíssima e opípara mentira, quase tangível, quase palpável, mas os meus dias são apenas quase... quase bons, quase maus, quase cheios, quase azuis. Quase que tento não olhar pela janela da saudade, que se estende por quilómetros de mais, ou de menos, ainda estou a tentar a recta final do esforço que me foi pedido. Quase me atrevo a sorrir a quem eventualmente me retribua, por piedade ou enfado, por sinceridade ou por educação polida. Não importa. Um qualquer momento de não sentir chegaria. Um momento sólido em que aceitasse que "fico melhor assim" não venha seguido de "em todo o caso vai pensando em mim". Um cubo. Uma esfera. Uma mão. Um alguém. Preferivelmente eu, mas se fores tu, tanto melhor.

[De todos os lados, o enfado e o cansaço. A sirene a acusar que os sorrisos e os asteriscos são pouco mais que gestos rotineiros. A certeza de que não caibo dentro de mim. A vontade de mandar toda a virtualidade para a puta que a pariu e de me fechar à espera de ser encontrada, sabendo que não irá acontecer. Some things are not meant to be... Não sou eu que vivo. Nada vive em mim, nada merece viver em mim, nada quer sequer tentar viver em mim. E eu não me alimento de relações asteriscadas a cor-de-rosa ou azul, mas de pequenas gotas de sol nascidas à beira de mim]

A ouvir: Pearl Jam, Black
(nem de propósito)

E foi assim que eu matei por bem...

2008-04-03T23:45:00.002+01:00

Detesto os meus dias quando me sinto inerte e apática.
Mas há qualquer força enorme que me guia e me devolve a mim mesma. Na ausência do espaço e do tempo que não me concedem. Tudo me fará bem enquanto for dona de mim.
O fumo baço dos dias em que sou muda traz-me a dor de não ser verdadeiramente eu dentro do meu corpo, esqueço-me de mim e de nós, julgo que nunca nos vi nem encontrei num qualquer caminho. Esquadrinho as horas na busca de uma voz que não tenha sido sempre o meu monólogo ou os monólogos cansados que sei de cor. Não sei de onde vem a força, nem de onde vem a calma, não vislumbro as asas que um dia tomei por minhas.
Aprendi a palavra morrinhento, e é como me fazem sentir. Um apagão de promessas desfeitas.

Sigo-me à luz. Na escuridão não! Desenlaço-me da terra e volto a esse lugar. Onde já não está ninguém.

A laranja descasca-se lentamente
e fica sempre o cheiro a recordar
que um dia se saboreou um beijo
onde os risos nasceram leves
para dormirem esquecidos
(worry not)

---

2008-03-28T23:33:00.001Z

Não me apetece escrever-me. Posso só mandar à merda as fraquezas dos outros, que é a mim que corroem?

longe...

2008-03-22T00:51:00.002Z

...estão os braços serenos onde adormeço todas as noites... não os encontro quando os procuro, apartados de mim, parece que apenas existem para mim.

O riso ecoa na memória feita de papel e a carne tosse pedaços internos de solidão. Apanho os vidros do chão, são pedaços da tua folha. Escrevi-a numa tarde de outono ou numa manhã de inverno, enquanto estavas à lareira, no outro ponto da casa onde não vivemos. Ainda recordo o restolhar dos passos lá fora, as árvores a beijar o céu frio. E o fogo, que dançava para nós, cambiante das flores que apanhaste para mim com as mãos do abraço que nunca demos.

Apartamo-nos do sol e ficou frio. E ainda assim, de cada vez que o meu coração se atear em fogo, em carne, em sangue, é para ti que irá...

['cause to the universe i don't mean a thing, and there's just one word i still believe, and it's love]

RGB

2008-03-18T19:46:00.003Z

És a água do meu dia. Descubro-te o rosto e vejo o vácuo que somos. O medo cerrado em paredes nuas e frias. Os gestos meio esboçados, a ânsia mal contida. No meu arco-íris serás sempre a cor primária. O quente num sono que se partilha algures num mundo distante. Átomos e fenómenos surreais de química que não puderam gerar mais do que um calor que não encarna em nós. Fica e reside nos olhos distantes. Pinto-te a lápis de cera, daqueles que inundam os poros da pele e fazem parte de qualquer imaginário, daqueles que aquecem o dia e o raiam de vibrantes olhares. És. Mudas, cresces, permaneces, és ... e ficas. Inferno da vida, não digas mais nada...

Sou ímpar nas alturas. Rasgo a carne a quem se atravessar no meu voo, ainda que não seja por mal. Tenho um vórtice de perdição, algures entre a terra e o mar, algures entre a linha do comboio e o café da esquina. Tenho toda a ternura em mim e sou fácil de entender quando não sou eu. As minhas orelhas ouvem e não traem, e os meus lábios juntam-se na ausência do olhar. Sinto e penso, sem pensar e sem sentir, sem ficar e sem mentir. Carrego-me enquanto me liberto e no final, apenas encontro o vazio onde o julgamento me pontapeia o cérebro. Sou o contra avesso à mágoa. E no fundo, sou o nervo da vida que se esvai pelos minutos em que não me sou. Meu sonho é não acordar (no fim)...

Dias há em que a história rodopia sobre si mesma. Em que o tempo se amontoa numa sequência de momentos desconexos. São os teus dias. Em que o afago da incerteza me sabe bem. Em que o reflexo me mostra uma cara rota e asfixiada, que olha para ti, voraz e imerecidamente. Trazes a ternura e a loucura numa onda só.Rebentas em mim e sou pedra. Partilhamos corpo e alma, somos um. Não o sendo. A vida não foi feita para nós. Somos uma inequação matemática, sem resultado admissível, sem prova de recurso. Seríamos um quadro bonito, aguarela quase intensa. Se não fosse eu, a ver-te nos bastidores, quase desejando que abandones a peça antes que o público bata palmas, esquecendo que eu sou o público. Contemplo-te na ténue luz do palco, gigante no sorriso e na candura, na abertura e no fechamento. És uno. Para ter paz para dormir para fingir acordar.

... sou todos os tecidos que num tear se submetem às mãos de quem tem a arte de com um simples toque do olhar, fazer renascer os corações mortos em todos os dias da ausência do meu lar. e vivo num trapézio ...

the fisherman's death

2008-03-09T15:06:00.003Z

Caiu num dia que traria infâmia, como era hábito na família. Uns morrem quando outros nascem, ou quando se casam, ou quando celebram. Caiu e quedou-se na memória dos que um dia o ouviram falar de peixe, qual Hemingway abraçado à sua cana de pesca.

Homem rijo, vigarizou a vida com a sua vontade de viver mais além e mais do que o destino lhe tinha escrito nas páginas iniciais do universo. Eventualmente ficam umas manchas na sua honestidade, uns quaisquer cravos na sua passagem, mas a quem desconhece o medo da viagem à bolina perdoam-se algumas imperfeições. Mais ainda a quem comprava pêssegos na praça para alimentar cães de raça.

Raça teve-a ele. Fechou as portas à morte até a cansar, abriu o peitos às balas dos cirurgiões tantas vezes como as que soprei velas no meu aniversário. E agora parte.

Beba-a de um trago só...

Insistir no Zero ...

2008-03-07T17:57:00.002Z

Descobri que sou um zero com asas. De chocolate. Por vezes da cor do teu sangue, outras vezes, nem tanto assim. O vento entranha-se na distância e sussurra-me as linhas que escrevemos na palma da mão.

Não preciso de mais nada para que o simples fenómeno de respirar ganhe sentido.

E não foi assim que o tempo nos fez

2008-03-03T00:20:00.005Z

Entras. Não pela porta transparente que te fechei tantas vezes. Entras, esvoaças saltitante pela janela dentro, como se soubesses que sempre te esperei na trémula luz artificial. Poisas ao meu lado e aí ficas.

Olhas. E pela primeira vez, sei que me vês. E eu, amor, que me esqueci de por a fita colorida no cabelo, ou pintar os lábios, ou colocar qualquer adorno, violeta, já sabes. E vês-me, assim, como sou, como sempre fui enquanto te esperei noites a fio.

Entras, a medo, sem saberes ao que vens. Também não sei, amor. Ficas, e também não sabes porque persistes ao meu lado. E sabes, como eu sei, sentes, como eu sinto, que estás onde sempre deverias ter estado. Aqui.

E és luz a gotejar rumo aos meus olhos cegos, que cansaram de maldizer a escuridão. És dor que a pele espera, és cravo, és sangue, és morte lenta e és vida fugaz. Eu sou tudo isso em ti, quando nos encontramos na esquina do olhar. Somos isso, a medo, com medo, mas não há retrocesso no brilho escondido nesta rua. Fica...

What I had to do ...

2008-02-28T19:15:00.003Z

Não merecíamos...

Não merecia o sorriso que me surpreendeu quando te agarrei. Pedra no sapato. Cicatriz no pulso, corda no pescoço. Terás estes e outros nomes enquanto viveres colado a mim. Dentro de mim, sobeja a tua eterna não presença.

Como gostaria de te arrancar do meu presente.

Não faz sentido um sorriso ameno quando me dás tanto mais. Perdoo-te eu, amo-te eu. Os outros não sei. Talvez me esquartejem quando fugir para dentro de ti. Onde voo. Onde sou eu, tanto mais eu. Cada vez mais eu.

Não merecíamos ... ter de provar a ternura ao longe.

Once upon a time

2008-02-23T00:53:00.005Z

...

23/5/2000

04/9/2006

08/6/2007

i did ... what i had to do

Pouca gente há-de entender esta relação com esta banda ... acho que nem eu entendo bem ... Mas rever o concerto deles no Atlântico fez um aperto cá dentro ... Não vale a pena tentar escrever. Sobrepõem-se às minhas palavras.

Wishlist

2008-02-20T23:46:00.002Z

De repente o estar só não pesa. Compreendo que nunca poderia estar verdadeiramente acompanhada enquanto por aqui vagueares.

Aqui? Aqui não sei onde. Mas o certo é que a cor do teu vinho me traz um sorriso. E que as tuas palavras não caem inertes. Mordem-me as orelhas e entranham-se na pele.

Ficaste sempre, no eclipse.

Mas nunca cá estarás realmente ...

Das indecisões

2008-02-16T23:45:00.002Z

Fugir? Ficar? Perder, ganhar? Perder, encontrar? Ficar, perder, fugir, encontrar, ganhar, respirar, mudar, equacionar, renascer?

Arrancam-me os braços em cada encruzilhada. É hora. Decidir se me incinero ou se me afogo. Em qualquer dos casos, levo o medo comigo. Para aprender a olhá-lo nos olhos. Para o asfixiar. Fazer-me forte e sentir-me inteira. Amar cada pedaço do céu desta cidade antes de partir. Sentir o medo pulsar em cada veia, mas saber que se o medo faz parte de mim, eu faço parte dele.

Fugir? Ficar? É hora. Sem prós nem contras reais, chega o sopro da decisão. Provavelmente da despedida.

Sempre o medo de perder ... mas perder o quê?

Could have been something ...

2008-02-09T19:44:00.000Z

Deram-me a inteligência ... para quê? Para perceber o quê? Entendo e compreendo abstracções, mas vivo e sinto a tangibilidade do abismo em mim. Não compreendo e não entendo este vazio histórico. Penso, repenso e trituro horas a tentar entrever a explicação para o mesmo. Nada.

Tudo se perde no momento do olhar. Aquele olhar em que se perde a expressão, e se compreende que o outro sabe o que nós sabemos, e se assume uma espiral de saberes sobre os saberes do outro. E nada há a dizer. Nenhuma expressão do rosto é suficiente para traduzir toda a dor de, mais uma vez, ver a espiral tornar-se cada vez mais nítida. Apenas o sentimento de que houve um algures no passado em que o rumo poderia ter sido outro, podiam ter sido outras as mãos a segurar nessas mãos que me fazem falta.

Esse olhar ... repetido até quando? Não dói menos só por ser repetido, não nos tornamos imunes à frustração, não ficamos mais fortes, apenas mais dormentes, ocos e opacos. E apenas nos restam os momentos em que as lágrimas adormecem na nossa almofada. Podia ter sido... mas houve um qualquer momento ou segundo em que alguém se tornou mais brilhante.

Ainda me alteras os passos se te vejo passar... quase

Não

2008-02-03T20:34:00.000Z

Canso-me desta ausência. Respiro saudade e é por ela que persisto. Trazes a luz adormecida dentro da tua capela. Eu deixo-me ficar, presa às paredes nuas e frias. Saio quando entras, e o sorriso foge-me dos lábios, roxos de tanto os morder, feridos de tanto os rasgar. Quase diria que o meu sangue escorre frio para o chão, sem calor, não fosse a vividez do meu vermelho. Não sorrias, não vale a pena. Não quero! Quero entorpecer a mente e o corpo, libertar os músculos e largar-me, pesada, em posição fetal.

Repito, repito, e agora? Ver e rever, olhar o teu rosto no espelho fosco da tua cara, e soltar um bom dia ou boa tarde ou boa noite, quando já não me apetece. Não fui eu que fiquei, resta-me o de sempre, não te ganhei. O de sempre. Azar para a de sempre, que sempre se faz história, corda, forca.

Volto para casa. A minha casa. O meu casulo tecido a sós. Sempre. Neste sempre nublado, onde só chega quem tiver a chave nos olhos. Não. Nem isso. Afinal não sou um casulo, sou um túnel, e apagaste a luz que vislumbrei ao fundo.

(foto by Zé [do Monte])

Sempre depois ...

2008-02-01T19:19:00.000Z

Aqueles ali ao fundo estão aqui por minha causa. Sempre pensei que fosse morrer num dia surreal, talvez de nevoeiro fosco ou de céus estranhamente coloridos. Mas não, nem a morte me concedeu tais dotes. Parece que morri num qualquer destes dias, em que ainda julgava que tinha a vida pela frente. Parece que nem reparei, parece que os meus pareceres se esbateram, e já o mestre dizia que as certezas são mais caras do que as opiniões.

Aquele homem cavado que tem ares de cientista louco é o meu pai. A mulher ainda mais cavada ao lado, é, por consequência, a minha mãe. Ambos velhos e gastos. Ambos sós. Custa-me vê-los olhar para o meu caixão e saber que ficaram, definitivamente, sós. Um, só na multidão, uma outra, só dentro de si. Acho que estiveram sempre sós, e que sempre quase o souberam.

Estranhamente, não me lembro do dia em que morri. Não vejo mais ninguém. Sei que terá havido espanto aquando da pretensa notícia da minha partida, mas o espanto não é dor, e nada nos fere mais do que saber que não somos suficientemente importantes para alterar uma vírgula do dia de alguém. Vi abraços dados entre as pessoas, cada uma a lamentar-se, mas ninguém a lamentar-me a falta de sorte e de vida. Em verdade vos digo que não me matei, mataram-me e eu deixei. A vida matou-me, ao que parece, porque nunca fui adepta da violenta. Agora, tanto me dá. Na verdade, há já muito tempo que o ar se tornou irrespirável e talvez tenha morrido asfixiada, como os meus sonhos.

[...]

Breathing room

2008-01-25T19:45:00.000Z

Tantas coisas que gostaria de transpor das sinapses para as palavras. Queria dizer-te que o sorriso que me roubas mo devolves todas as horas em que te desenho. Era para te dizer o quão longe viajo na palma da mãos quando os meus dedos roçam de mansinho o teu sorriso. Queria contar-te da fragilidade, da pureza e do céu quase cor-de-rosa. Das pétalas inebriantes e dos pedacinhos de vidro. Das madrugadas e das canções. De tudo aquilo que compõe organicamente o que cá dentro cresce e se orienta para ti, como os girassóis. Queria dizer-te que quase me apetece roubar-te as palavras, forçar-te a garganta, agarrar-te as mãos. Deixa-me ficar... só um instante, deixa-me abrir-te o luar das tuas mãos, deixa-me saborear a tua presença, deixa-me aprender a linguagem do teu olhar, deixa-me tudo isso. Quero-te tudo isso. Quero-te dentro do teu sorriso, quero voar dentro do teu sorriso, ser o espelho e o reverso, ser a luz e a escuridão, as metades e os gomos. Perscrutar-te a alma e o corpo, saber-te de cor, de olhos fechados, escrever-te em cada linha que se aproximar dos meus dedos, sonhar-te em cada sono meu, embalar-te em cada sono teu. Quero-te tudo isso. Sim, tudo isso, e tudo mais que não consiga ainda saber. Que sejas o meu super-herói de capa e espada, mas sem a capa e sem a espada, só preciso que tenhas medo, como eu tenho medo, que tenhas dor e lágrimas, sangue e sal, ferro e fogo. Que sejas tão pouco como tanto que és.

Queria contar-te como já imaginei o toque da tua mão na minha mil vezes, sempre diferentes. Como já inventei o teu riso fechado no meu quarto escuro, como já estudei cada ângulo do teu olhar, cada entoação da tua voz profunda. Quis-te tudo isso.

E sem querer, quase te contei como acredito ...

Como se tu fosses eu

2008-01-23T19:35:00.000Z

Desfez-se em fiapos. Nem lhe vi bem o rosto, mas reconheci-a assim que me tocou no ombro. Levei a mão ao bolso e senti o seu sorriso traquinas de regresso. Sorriso que não cheguei a ver, mas ouvi. Assim que a tentei tirar do bolso, desfez-se em fiapos de nuvens e pó. Agora passa a estar escondida nas ombreiras e nas palavras. Esconde-se na madeira das portas e nas frinchas, abre as asas quando passo e fala-me ao ouvido tão baixinho que só a ouço dentro de mim: só te espero quando não me procurares. És um aperto fundo cá dentro, um nó górdio que ainda não aprendi. E só me apareces em dias de acordes menores perfeitos. Dias frios e plenos de brilho. Quase tristes, quase perfeitos, quase indizíveis.

Ela riu-se e disse baixinho, tão murmurante como etérea, não és tu, sou eu. Fechei o corpo e fugi. Sou muitas numa só, só quando compreenderes que o sumo da romã é mais forte que o vermelho do meu ventre, me poderás ter.

E neste momento, abri as asas. Fechei-te a porta de vidro, escondi-me dentro de mim enquanto caibo na garganta que se prende e se alucina. Desamo-te e desato-me. Fecho-te a porta sem nunca a ter aberto. Sento-me e espero a luz da noite, aquela onde os teus olhos cansados brilham sem que to possa dizer. Não quero esperar, não quero o percurso todo, queria-te já, para darmos as mãos no arco-íris e voarmos em cada átomo de espaço. Não te espero mais. Digo-me fêmea, mulher feita, menina feita mulher. Fecho-te a porta, entrego-te o nó. Fabrica tu peças interiores de corpos. Tudo bem, eu vejo alguém acordado, alguém a sonhar. E vejo-te a duvidar.

[A ouvir ->] Jorge Palma, Disse Fêmea

Umbigos

2008-01-16T19:50:00.000Z

É ao acordar que mais temo a mudança. Mas é quando acordo que o cheiro da manhã quente passada na terra perfeita dos olhos fechados mais se torna presente.

Levanto-me com a certeza de um dia azul, repleto de tonalidades puras. Escorro o sono pelos ombros, visto-me de cores interiores também elas perfeitas. Não exagero no baton e confio no meu sorriso, uso o meu rímel once upon a time, deixo o ouro envelhecer no meu cabelo, e abraço o dia.

Só me mata a rotina, só me inquietam as perguntas que não faço e as respostas que não me dão. Fala-se demasiado alto... quando não vos quero ouvir.

Lembra-me de ti, esta infinitude. E perco-me neste receio de ser menos do que um infinitésimo em ti.

2 textos

2008-01-05T19:11:00.000Z

ERA UMA VEZ ... um rascunho agradecido

Ontem não consegui adormecer. Ontem não me saía da cabeça o porquê de insistir em vir aqui. Este "aqui" é quase tudo, sendo apenas nada, efectivamente é um nada.
Lembrei-me da história deste espaço. 27 de Novembro de 2005, e um desafio num diálogo, porque não escreves um blog? Porque não? E assim começou este espaço.
Inicialmente dedicados a alguém que nunca consegui explicar porque se tornou tão importante na minha vida, estes pedacinhos de estrelas devem-lhe muito. E eu também.
É a ele que se deve a minha única ida ao estádio da Luz para ver o SLB, é a ele que se deve a minha paixão por Ornatos Violeta e derivados. Em última análise, apesar do nada que fomos, é a ele que devo muita coisa do que sou hoje, e assim é das pessoas por quem mais tenho carinho, e que sempre me há-de deixar com um brilhozinho nos olhos. Apeteceu-me pôr isto por escrito. Não que alguém o vá ler. Mas porque acho que ele merece.
Hoje tudo é muito diferente. Este espaço ganhou alma própria e não depende dele, não é para ele. Tornou-se maior e diferente, por aqui passaram as histórias de mais abraços e mãos, de mais olhares. Mas nenhum pode ocupar este lugar de honra.
Se quem diz que escreve para si é mentiroso, então aceito o rótulo. Escrevo de mim para outro eu. Como as cadeiras vazias, onde podemos sentar fragmentos de nós em discussão libertadora. Não é suposto haver uma resposta universal. Apenas um início. E um fim.

(rascunhado mentalmente enquanto o sono não se deitou ao meu lado
numa noite que não voltarei a esquecer)

TIRA-ME DE MIM, VÁ, TIRA-ME DE MIM!

Erro sempre o alvo da minha ira. E esbarro sempre nas paredes das meias intenções. E calo, consinto, e volto a cara. Fujo.
Ora bem, ouçam bem: estou farta. Enojam-me as vergonhas e as vaidades, os falsos sorrisos e os meios entendimentos. Sou o que sou. Basta de vírgulas assadas e interrogações. Chega de voltar a cara e ficar a pensar no que terei feito de mal. Não fiz nada de mal, apenas deixo cair a palavra e espero retribuição. Se o silêncio é paga desonesta, então calo-me eu agora. E cerro os lábios para não esbofetear a ausência dissimulada. Se fragmentos de sorrisos vos servem, se meias palavras vos bastam, se olhares bucólicos vos guardam, se distâncias platónicas vos aquecem, a mim não! Nada me basta, tudo o que quero hei-de ter. Gritarei a plenos pulmões a largura da minha alma, e ver-vos-ei, insignificantes, a suspirar por uma nuvem como a minha. Volátil. Frágil, mas capaz de destronar reis e imperadores deste e outro mundo. Tenho tudo em mim, apenas não vos mostro. Serei tudo. E vocês, serão nada. Arrastar-se-ão na lama, sufocarão, e serão esse nada que já foi tudo para mim...

(do you know that
every time you're near
everybody else seems far away?
so can you come
and make them disappear,
make them disappear
and we can stay)

Come and make it alright

2008-01-03T23:44:00.000Z

Havias de vir tu pela beira da estrada, espalhando algo que não consegui ver o que era. Sei que soube a chuva quando te deixei, e que a chuva trouxe pedaços de ti em cada gota.

A certa altura, o percurso fez-se maior, fez-se espera, quente a pele, já que o frio me apunhala os ossos. Como se a pele pudesse dar nós. Como se eu pudesse ser mais.
Rasgar o pano do céu como se de papel simplesmente se tratasse. E conseguisse eu ferver o céu apenas para tirar de lá as estrelas, para nelas me resguardar num vácuo indolor. E pudesse eu pagar de outra forma. Diga-se que tentei distorcer o raio da distância, numa fórmula matemática que ignoro até hoje, dizem que somas subtraídas são algo complexas, e quem sou eu, que sei eu?

Dormente, aguardo. Presa nocturna, seria este o meu elemento não fosses tu. A espera, a minha espera, torna-se fera. Grades de papel e jaulas de gritos. Cerradas na distância. No escuro e no silêncio. De verdade que não me ouves?

Gosto do frio e da chuva como se por eles me pudesse enamorar. Não me ferem mais do que isso.
Não podias ser mais ninguém?

Enredos

2007-12-25T23:37:00.000Z

Tenho uma pedra no sapato. Persiste cá dentro, mesmo quando me descalço. Não tem formato, nem cor, nem cheiro, nem luz.
Às vezes mora no meu sapato, outras no meu coração, outras não chega a doer tempo suficiente para a encontrar no meu corpo.

Poderia ser um coágulo de alma, não fosse uma pedra, dura e fria, daquelas que insistem em alojar-se em todos os cantos de pele que encontram. Daquelas cujos ângulos parecem vermelhos como o diabo, a acender a dor de se ser hospedeiro de pedras por imposição. Sem saída. Por mais que esfregue a pele da alma, fica sempre um cantinho de estátua dentro de mim.

Tenho uma pedra no sapato. Tenho uma pedra em mim. Serei estátua erguida a duas mãos quando morrer. Farei uma vénia invisível por ter os olhos abertos quando me visitarem. E persistirei no sapato de alguém, a morar na sua alma, a sufocar o ar de ninguém.

Aos gomos ...

2007-12-15T23:34:00.000Z

Parece que dançamos. Flutuamos num imenso espaço nosso, e dançamos como se não tivesse havido passado, nem fosse haver amanhã. E somos quase um. Quase... esse quase tão delicado como se contivesse tudo o que deixamos para trás enquanto nos olhamos.

Somos feitos de arco-íris, mutantes que somos numa palma da mão. Caibo em ti, se fechares a mão. Dizem que há quem leia a sina na palma da mão. É mentira. Não precisamos da sina quando estamos debaixo da árvore e colhemos os frutos da espera. Sabem ao que ainda não provámos. Saborear os gomos da espera que se faz cada vez menor. O chão nos teus pés cola-se a mim. Descobri que também voas...

Não dances tão longe, que eu já te vi...

special

2007-12-06T01:05:00.001Z

Cheira a frio.
Trago comigo o lume da saudade, mas parece que esmorece. Parece que a distância e o tempo tudo curam. Trago comigo a luz de presença, a eterna luz de presença. Torna o ar mais quente e o aroma a cacau quente. a carinho e ternura.

Encontro a luz em pequenos pedaços de quase nada. Gestos e semi-gestos, quase por descobrir. No bolso do coração não tenho bússola, mas sinto o rumo ser trilhado pelos pés que já hesitam menos.

E a vontade de voar, essa persiste... Em gomos de laranja.

O tempo das coisas que se recordam

2007-11-22T22:39:00.000Z

Trago em mim. Trago de mim. Trago que sabe ao que se partilha sem se dizer. Traços de carvão.
Cheiramos a saudade quando estamos frágeis. Tresandamos a vulnerabilidade quando os nossos olhos nos enganam e nos levam em busca de quem já partiu. E é na ausência que nos esgotamos, uma e outra vez, um dia mais, uma noite mais, mais um pouco, até que os estilhaços se reunam com cola de brincar.
Então, esta noite sou bafejada pelo calendário. Preferia não ter memória e não me recordar dos som dos meus passos enquanto ouvia essa voz que já não esqueço. Mas recordar traz esse aroma a ti, indelével. Cheiras ao meu cinto laranja, que tinha nesse dia. E às luzes do espectáculo que fui ver. E ao sorriso de quem se depõe. Se entrega e se resume.

Faz hoje um ano que dissemos coisas das quais nos poderíamos arrepender. Ninguém sabe, ninguém lê. ninguém viu. Quem viu? Quem foi? Beija-me o nome, dá-me a mão. Só faz sentido assim ser, já que nenhum de nós faz sentido.

[Fomos mãos.
Fomos músicas e melodias.
Fomos travos e sabores.
Fomos frases e olhares entrecortados.

Foi o frio, muito frio, numa noite.
Foi um túnel, muito escuro, que se fez luz.
Foi uma conversa, uma saudade que resolveu abrir-se em dois peitos sem saber onde iria emergir.
Foi um abraço que se materializou no meio da névoa. E se fez lume.

É uma data.
É uma data no calendário.
É uma data no calendário que se dissipa no tempo.
É o tempo em que recordo o sabor das tuas palavras e a doçura dos teus gestos, a alegria incontida no teu olhar e a cumplicidade de quem sabe voar.]

Está quase, é só uma data, a data em que me desadormeceram de mim. Nada temo, porque a luz está comigo...

2007-11-09T19:08:00.000Z

Queria tanto parar aqui, dizem uns.
Eu não. Não queria parar, muito menos aqui. Aqui faz frio e não sei onde estou. Não vejo a luz do dia, nada irradia calor.
Os dias sucedem-se, e pinto a alma com cores alegres, mas esmaecem, descoloram rapidamente.

Nem sempre fui assim, nem sempre tive as lágrimas a rasarem-me os olhos quando menos espero, nem sempre estive escuridão à minha volta sem desvendar uma nesga de ar fresco. Isto não sou eu, não quero ser este pedaço de nada que me encontro.

Acordar, vestir, trabalhar, embrenhar-me em rotinas. Capazmente. Competentemente. Ou talvez não. Ou então automaticamente. Ler nos olhos o que as palavras não dizem... mas para quê? Para quê perder o meu tempo? Porque não sei o que fazer com o tempo, ele é tão só como eu, mas permanece, desfigurado, enquanto eu me arrasto em pedras de almas de lama, e suja como só a solidão consegue sujar. As minhas mãos, nada seguram. Os meus olhos pregam-me partidas infantis, leio nos olhos, mas não sei ler nos lábios, porque os lábios se fecham porque nada há a dizer. E quando o silêncio chega, o frio adensa-se. Acomoda-se e instala-se.

Agora pareço um vazio, nem eu tenho palavras. As pessoas assustam-me com a sua felicidade, verdadeira ou momentânea, mas felicidade, daquela que eu não me lembro de conseguir sentir nos últimos tempos. Eventualmente o peito deixa de doer. Eventualmente é uma palavra estranha, traiçoeira. Sempre que penso que já parou de doer, a luz não me aquece: queima.

Frio. De morte. Estou morta. É isso. E não há Deus para os que se suicidam sem o fazer. Não há salvação no desânimo de quem nada entende. As palavras deixaram de fazer sentido. Neste momento, nada faz sentido. Presença, ausência, arte, escrita, palavras, nada disso faz sentido. Quem sou eu, de novo?

Alguma coisa terei de ter sido, um dia. Alguma coisa teria de ser, um dia. Não hoje, nem ontem, muito menos amanhã. Amanhã lá estarei, uma vez mais, sempre uma vez mais. Acordar, vestir, dar asas à rotina, talvez a rotina voe mais alto que eu. Talvez um dia saia da rotina, talvez um dia volte a ser eu, a fazer sentido, a ser um sorriso genuíno e não um exercício muscular.

Preferia não saber escrever. Preferia não ter sabido amar, rir, chorar. Preferia a luz ingénua à dor consciente.

Mas não se escolhe...

Enquanto ficavas ...

2007-11-04T18:47:00.000Z

... foste impregnando o ar com esse cheiro a saudade.

Trouxeste o vermelho de volta. Já me tinha esquecido de como doía o vermelho quando não estás. E até me tinha esquecido de como dói o vermelho quando estás, sem estar. Eras uma dor esbatida, escorrias de uma caverna chamada saudade, mas estavas guardado, num cofre vermelho, guardado e escondido do lado esquerdo. Bem escondido, bem tratado, bem amado, bem esquecido.

Nem tinhas de chegar. Parece que a minha fúria foi contida na indiferença de um sorriso desfeito pelo teu rosto fora. Apetecia-me rasgar-te o sorriso, frustrar-te a indiferença, abanar-te, acordar-te, sabendo que estarias lá.
Nem tiveste de chegar. Bastou levantares a ponta do véu vermelho da saudade, tatuaste vermelho em mim, e por isso não te perdoo enquanto te amar. Ouves? Não te perdoo. Nem por vires lobo manso submisso partilhar a alegria de escutares o passado que nos juntou e nos separou. Não te perdoo. Não te perdoo vires acordares-me da letargia a que nos remeti, ao esquecimento a que te votei. Ainda por cima despertares-me a vermelho... O nosso vermelho. O teu vermelho escrito em mim, escrito vermelho por ti.
Eram fios, lembras? Frágeis, ridos e tecidos. Eram gotas, lembras? Eram sons, eram casulos, eram tocas, eram papéis, eram figuras, eram coisas, coisas simples, coisas simples como éramos nós contra o mundo. Pois bem, o mundo venceu-te, e eu faço parte do mundo agora. O que desprezas, pensado tê-lo amado. Não te perdoo.

Ainda ouço agora. Ainda vejo agora. O teu sorriso, indiferente. A tentar ser indiferente. Carregado e pesado. Não de culpa. Nunca de culpa. Só de distância. Partilha-te com quem quiseres, o mundo espera-te, cheio de nada. Mas não o vermelho. Esse, esse vermelho feito nuvens, feito tempestade, feito palavras feitas livros, feito noites de Verão, feito lonjura, feito foto, feito mais e mais, feito água, vermelho tudo feito nada, esse vermelho, é meu.

(fui ouvir-nos de saudade do que fomos, do que éramos quando fomos mais, do que não seremos quando não formos o abraço que te amo)

Engrenagem

2007-10-29T00:10:00.000Z

Ecoo como uma ampulheta. As ampulhetas são inúteis e permanecem inúteis.
Reduzem-se ao pó que contêm e que é sempre o mesmo pó. Sempre a mesma viagem, num tempo distinto, num mesmo compasso. Sem destino.

Ecoo, sim, inútil, e os dias amontoam-se na minha carne, mudos e pálidos. Mudos, como eu. Distribuo palavras, mas não falo. Articulo sons, mas nada me sai do corpo, da mente, nada diz que sou eu quem falo.

E não falo. As palavras parecem ter-se perdido de mim, como as ampulhetas perdem o pó de tanto o verem e conterem, eu perdi as palavras quando elas me disseram para fugir de mim.

Dir-se-ia que caio para dentro de mim, como se abismo fosse. Mas nunca me senti tão pouco merecedora de palavras. Nunca me senti tão perdida no meio de mim. Nunca entendi que não sou eu no espelho. Eu não tenho reflexo no espelho. Eu sou o reflexo do espelho.

Para já, por enquanto, sou a soma dos meus passos, a soma das minhas palavras, a soma das minhas mãos, e a minha carne que espere que os meus olhos ardam e queimem e ceguem na busca da luz.

Demodé

2007-10-14T21:54:00.000+01:00

Deixa-me descascar lentamente. E abandonar-me em confiança.
Perder-me em ti faz frio. Talvez seja o mesmo medo de sempre, mas esqueci que o verde dos teus olhos é mais profundo que mil oceanos de medo. E esse toque leve trouxe cheiro de campo até mim. Perco-me em ti, sim, e és vida que escorre pelas asas que te tento esconder.
E seria em ti que eu tudo acreditaria, se houvesse tempo, mas o tempo, esse tempo, nunca virá. Temos medo. Eu tenho. Tu terás, se me conheceres.

* * *

Afinal. Afinal és mais. Muito mais, eu sabia, sempre soube, e lembras-te quando no escuro te chamava de "meu amor"? Lembrei-me dessa altura, desse sorriso tímido que tentámos esconder e se desfez em fumo. Amei-te, meu amor, e depois passou, não rápido nem leve, passou como uma chaga que por ti aprendi a conhecer.
Talvez violeta, essa chaga, e é nela que te amo, te trarei sempre em mim, agora que descobri que também tens asas.
Amo-te, mas não o saberás. vai ser o nosso segredo que só eu saberei. Talvez só eu o tenha sabido sempre.

~ todas as dúvidas e todas as histórias se cruzam em todos os olhares que alguma vez tememos. sou eu e são muitos espelhos onde vos revejo ~

confuso

2007-10-06T23:36:00.000+01:00

Na terra parece o meu ser esvair-se em saudades que não sabe nem quer sentir.
Reencontra o olhar subtil das palavras que não querem ser ditas e nem necessitam de o ser.

Recordo a força das palavras, e sinto-me como se a sua ausência me esbofeteasse mais do que todas as minhas ausências. Insignifico dor na medida exacta do ouro que reflicto nos olhos que me ajudam a acordar.

Agora sei o que sente uma esquina, cruzada e olvidada por todos os que a olham e miram sem a ver. Agora sei, agora sinto a dor quase doce de ser uma esquina, um cruzamento, um ponto ínfimo na teia de teias de vidas que por mim cruzam, e dizem "bom dia" com receio de não ganhar entrada directa nos portões dourados do amanhã que já se apressa.
Agora que sei o tamanho da saudade que não sinto, e o tamanho do vazio em que nos torno quando perco as palavras, pareço imersa num turbilhão de vários nós.
Agora que me rodeiam tantas palavras, apenas quero ser esquecida.

Somos nada. Seremos nada, mas amanhã estaremos juntos, abraçados no nada, quem nada tem pouco pode perder, e foi a jogar aos dados que dizem que Deus criou o mundo.

Esqueces-me?

Get right

2007-09-27T23:41:00.000+01:00

Estou.
Parece que estou.

Ao menos que parecesse que sou, que ultrapasso a efeméride de estar.
Ao menos ... ao menos que deixasse de rogar por outros "ao menos" ... ao menos que me saciasse em vez de matar a fome.

Estou ... perene. As folhas que de mim não caem tornam-se rugas persistentes, não visíveis, antes sentidas.

Simples

2007-09-16T00:08:00.000+01:00

Nada acontece por acaso. Não que acredite no destino, ou na falta dele. Mas sei que as coisas só nos acontecem quando estamos preparados para lidar com elas, quer estejamos cientes disso, ou não.

Sento-me à beira da viagem. É como se estivesse parada, e percorro quilómetros vorazes. Voo, enquanto o carro desliza. Voo, passo por ti, sei que não me sentes. E não faz mal.

Chego, fecho as asas, estão cansadas e precisarei delas na volta, enquanto sonhar com esse dia que não chegará. Estacionámos no parque nº2, é altura de desentorpecer as pernas. E a alma. E a fé. Contemplo, revejo-te lá, já te encontrei lá. E sorrias. Também não faz mal não mais ver esse sorriso.

E então falo-lhe de ti. E das portas verdes. E de como me sugou o turbilhão de vazio que parecia não findar, que parecia roubar-me a essência de mim. E era triste, não me reconhecer no espelho partido que não deixaram ficar. Nenhum de vocês. Mas não fez mal. Porque só faz mal o que eu deixo. Fechei as portas verdes, ela sorriu-me. Fechei a seta azul, ela sorriu-me também. Pareceu-me que não acreditou em mim, nem eu sei se acreditara na história tecida a negro que lhe desfiara em imagens.
Mas o meu querer deveria bastar-vos!

Abro as asas, troco umas palavras flutuantes, não estou lá, preparo-me para o voo de regresso.
E quando chego, vejo que as portas nem sempre foram verdes, nem tu foste sempre azul.

Mas eu fui, e serei, sempre, o voo que não teve medo. E isso só me faz bem...

~~~~~

E serei sempre a mão... a mão que esconde, que tapa, que foge, que se dá, que dá, tira e oferece, que sorri, que gesticula, que encosta ao peito enquanto escuta o bater de um coração. Serei sempre a mão, sempre e enquanto as mãos se derem, a minha na mão sem medo da minha mão sem medo.

...

2007-09-12T16:55:00.000+01:00

Parece-me que algo muda quando tudo persiste inerte.
Afigura-se que a agonia é contagiosa, o desespero contagia-se e a tristeza cola-se pegajosa às esponjas da alma.

Há uma fartura de farturas, de sobrecargas e obrigações quando a tristeza se desliza em apatia. O essencial. Que falta, que muda, que desaparece.

Todos vocês me parecem ruídos de fundo, com sorrisos postiços, com belezas entranhadas em histórias que não são a minha. Como se para dentro da vossa bolha cor-de-rosa, se estendessem tapetes de misericórdia divina, como se fosse possível olharmo-nos como iguais.
Não sei se vos desprezo se vos invejo. Talvez tudo isso ao mesmo tempo. Queria essa paz, essa facilidade, esse sorriso, mas o verdadeiro, não o que fazem para as fotografias.

Este é o pão que o diabo amassou. Não tem sal. Está seco. Duro e sabe a podre. Mas alimenta.
E este é o último pedaço, desejem-me bom apetite.

Remar, remar

2007-08-30T00:38:00.000+01:00

Pergunto-me como é possível voar para tão longe. Rasgar um corpo e deixar a alma a flutuar num desdém quase enfadonho.
Soltar mãos que roçam as cordas e os cabos, estendidos com firmeza. Ásperos, rugosos, quase eternos.

É como entrar numa gruta, e entrar na gruta do que se esqueceu é como andar de bicicleta de braços a abraçar o sol. Nunca se esquece...
Fechar portas, nem sempre verdes, apagar, riscar, gastar borrachas indefesas contra cicatrizes.

Ouço o estalar dos passos. Mas não são os nossos passos, nem estas pegadas se parecem com as que sulcámos ao longo do caminho. E o caminho faz-se a andar, não era?

Parece que o tempo já se esgotou há tantos anos. Parece que já fui mais do que sou, e sou menos do que serei. Sou azul.
Mas éramos arco-íris a florescer, e somos cinza desfeita em sorrisos cordiais, mas vale mandar-nos à merda.

Ainda estou na quimera... em busca da ilha do tesouro. Abro as asas, rompo as nuvens e sugo toda a atmosfera na grandiosidade dos meus átomos.

Não gostamos de flores

2007-08-22T23:41:00.001+01:00

... mas dançámos e esvoaçámos em jardins.
Nascemos, renascemos e desnascemos, inventámos mundos, cores, e pintámos o vermelho do meu verniz na planta do meu coração.

Saudade é o ar que vou sugando e aceitando. Partimos, voltámos, seguimos, e ataste-me a ti, rindo do meu rímel azul, enquanto me cobriste de vermelho. Sempre vermelho. Arrancámos sons de guitarras, de palmas, de mãos, de olhos fechados e dedos entrelaçados. Rimos, encostados nos ombros um do outro, e o fumo da saudade a apertar, um abraço feito ate já. Subimos e descemos escadas, sempre de mãos dadas, preparámos, conhecemos, provámos.
Eu fiquei. Tu ficaste, mas o norte ganhou-te e o sul fez-te estremecer, nessa saudade nua que usas para afinar as minhas lágrimas.

E hoje não és tu. És só uma data, quebraste os elos que nos uniram, vermelho, azul e laranja. Não te revejo, nessa caverna que pareces ser, e que já alberga mais alguém.
Hesito, e amargamente guardo essas palavras de Janeiro quente, dessa noite que não acabou, que aconteceu, e que se fez dança perdida.

E esperava ao menos que olhasses para trás.
Mas esvoaças apenas, leve, longe, breve. Levas o vermelho contigo, o sorriso que não é teu, e as mãos que perderam a sensibilidade. E sem olhar para trás, colhes as flores que sabes que magoam, que ferem, que cravam vermelho na minha pele. És um vidro trespassado em mim.

Achas mesmo que me esquecia?

Eu

2007-08-02T00:07:00.000+01:00

... sou um arrastar de nadas. Corroída por dentro.
Rasgue-se a minha inteligência, dilacere-se toda a fibra de resistência, todo o fio de revolta e todos os meus braços abertos se apaguem para a escuridão que me consome.

... definho porque subsisto num subser. Num não ser. Sou um jogo de sombras que se desfaz porque não há vestígios de qualquer luz, nem pálida nem mortiça, só a escuridão.

Sou uma promessa que não pediu para o ser, que se desfez com o punho fechado, que se refaz na persistência estranha. Sou uma teia, enredo-me, distorço-me, esvaio-me, solidifico-me e ergo-me. Apenas em pó.

Sou o que resta quando nada resta em mim.

Procuro apenas ar, fresco, que me inunde. Ar, distância, lonjura, ferro, braços, tudos. Que apenas me deito a esquecer que o amanhã é o ontem disfarçado de calendário.

Nuvens, e céu, e mais nuvens

2007-07-23T00:21:00.000+01:00

O tempo parecia fosco, cansado de ser, de girar perpetuamente sobre si mesmo, na ânsia de ver nascer um dia distinto, que não terminasse nessa mesma noite infinita, a deslocar-se sobre a terra.
Trouxe a brisa do norte, enquanto chovia pura paz. Fugaz, mas doce. Trouxe a saudade de quando o tempo respirava o amanhã, antevendo gotas esmiuçadas de dias melhores dentro da ampulheta de vidro guardada no colo das nuvens.

Foi quando os vi. Pálidos e mortos. Riam como os mortos, andavam mortos, quase beijavam como mortos, comiam como os mortos. Cadáveres vivos, pendentes do tecido da paixão. Eram linhas soltas de alguém que tinha um dia ficado. Mas que partira, havia muito, muito tempo, para renascer num qualquer outro ventre. Bradavam "amo-te!", mas o amor tinha voado para longe. Exclamavam "quero-te!", mas nada queriam, pois nada amavam. Gritavam surdos, davam as mãos, eram só dois, e podiam ter-se amado até ao fim dos tempos, para renascerem eternamente todas as manhãs diferentes.

Eram pedaços de folha de papel, personagens escritas. Um dia rasgar-se-iam, fruto do tempo ou do fim da paixão de quem os traçou entre linhas imaginárias.
Só por isso não seriam eternos.

~ não adianta, vamos ser sempre nós ~

escrito com a saudade a escorrer-me dos dedos
e com a alma a soluçar-me por não saber
como matar esta saudade
calá-la de uma vez para sempre
cegar-me dos teus olhos
nos meus olhos
quero-te
amo-te
só

Volver

2007-07-13T23:23:00.000+01:00

Descasca-se lentamente, como uma saudade ansiada, um soluço preso na garganta que irrompe num brado furtivo, e deixa-se cair, amarga.

Retomam as cores, ouro distante, cheio de vários matizes, cheira a fruta fresca, e o som longínquo anuncia o regresso. Soem trombetas, venham todos, venham ver ... regressa a casa a menina perdida, ei-la que entra, percorre cada centímetro, cada pormenor da parede, cada recanto. E sorri.

Cheguei a casa. Valeu a pena a longa espera.

Não há melhor abraço que o que é sentido, aguardado, repetido. Não há maior alegria que a do regresso. Só quem partiu pôde voltar.

~ para as ostras ... ~

Memórias ...

2007-07-07T00:39:00.000+01:00

... de um tempo que ficou, preso aos fios amarelos que se entrelaçaram, e deixaram a ausência.
As órbitas vazias, marés que se tornam inesgotáveis, porque te amo, na dor de não te querer amar.

... das palavras ditas e reditas, e ditas novamente, sacras e sentidas. Que se tentam apagar, escritas a lápis no papel, mas cravadas de verdade no coração.
Os olhos doridos das palavras que rolam nas faces.

... de umas mãos que talvez fossem mais do que mãos. Fossem tudo. Mas não eram tuas.
Eram minhas. E só queriam as tuas.

Ainda vai doer mais. No mês das uvas, das castanhas, do outono quente, tu virás, de novo, perguntar-me o caminho, beijar-me as lágrimas. Não tu, mas a tua memória.

Amo-te.

Sexto Sentido

2007-07-03T14:49:00.000+01:00

Peso as folhas que caem sendo Verão. Ouço o suspiro que amanhã as espera. E pinto, cheia de convicção, a tela que me trouxeste um dia. Queria apenas explodir contigo, enraivecer-me só mais um pedaço, dizer-te ...

Trago o sol encostado ao ombro, escondido das nuvens e dos céus cinza. Descubro-te minimizado, ego maximizado, mãos que não se dão. E repito palavras que conheces: "O que é a verdade?". E tu, qual Pôncio Pilatos, remetes-te ao silêncio, mas àquele silêncio prenho de palavras que nada dizem, tudo escondem, quando eu já as li, já as vi, antes, ontem, outro dia.

Perco as pistas, julgo que não deixaste por aqui, porque nem tu sabes que tesouro escondeste. Não entra ar aqui? Onde já não tens ar?

Desfio as gotas de tempo, calculo friamente os dias num calendário só teu. Não existes, não fazes barulho quando cais.

Nem te vejo. Então, porque estás dentro de mim?

Fugir

2007-06-29T00:06:00.000+01:00

Era suposto fazer um balanço da maratona de escrita. E depois fiquei sem escrever... Parece justo fazer o balanço de ambas as fases.

Escrita
Doem-me os dedos de escrever, os olhos de ler, e os lábios de os morder para conter as palavras. Desfiz-me dos pudores e dos tecidos que envolviam o casulo onde me escondo. Estranha necessidade de te cantar em palavras, de abraçar o vazio que aqui ficou. Só. E a dor que deixas.

Pausa
Porque às vezes não vale a pena esvair-me. Custa demais e parece que preferimos os dois deixar de pensar. Paremos de todo. Sejamos nada, mas de verdade. Esqueçamos que existimos um dia. Esqueçamos que já fomos um tudo, lembremos, recordemos apenas o presente efémero que somos.

Então
Roo-me quando escrevo, traio-me quando não escrevo. Escavo-me nas palavras, perco-me nas ausências. Prefiro a dor da escrita à dor da traição de não o ser. E no fim? Amo ainda, perco ainda e sempre.

[a ouvir Supernada, À Tua Procura ... irreal, não?]

Nem mais!

2007-06-01T22:53:00.000+01:00

Estico os braços. Até parece que as distâncias se encurtam. Os papéis têm dupla face, e o que vejo, tudo o que vejo, tem um reverso. Intangível e incompreensível. Somos um puzzle, cada lado deste papel. Escrevemos a história de alguém que nos amachucou, fez-nos folhas, e depois tentou tirar-nos as rugas. Desenruguemo-nos, olhemos a luz. Sorris? Eu também... Fomos reversos, seremos uma história diferente. Sempre. Confiar é uma palavra dura, triste, forte, difícil. Mas que se torna verdade quando existes aqui.

Somos, fomos, seremos. Também amo. Sei que sim, há vícios, miseráveis, como todos os vícios, que são o reverso das virtudes.

E no fim, o que resta? Isto:

i wanna tell you that i love you
but does it really matter?
i just can't stand to see you dragging down again
again, again...
so i'm singing and this is
my kinda love
it's the kind that moves on
it's the kind that leaves you alone

Pearl Jam
Crown of Thorns

(para duas pessoas especiais,
uma com quem partilho a lua
a outra com quem partilhei o vento)

I should have seen it coming (well, i've seen it before)

2007-05-29T23:41:00.000+01:00

Aquela sensação de não conseguir despir mais a casca velha. Aquela insistente e viscosa impressão de se ter esgotado o sorriso depressa demais. Aquela verdade clara e evidente, que me diz adeus, enquanto a outra mão me tenta puxar para o vazio.

Especialmente, aquele misto de expressão facial, que não chegou a ser um sorriso, destroçado pelo quente feliz, pelo sal da partilha fermentado com esperança. Aquele quase crer que se quis querer mais forte.

Engana o desencanto, faz tanto frio aqui. Não há luz lá fora! Nunca houve, apenas reflexo, como as luas e as marés, que apenas são reflexos, nada são por si.

Eis-me aqui. Dança para mim, eu já me quedei, o meu corpo não obedece. Dança ... mas dança longe, meu amor.

Pólvora

2007-05-28T00:02:00.000+01:00

Que fiquei com tanto para dar que sobejou de mais.
Que as tuas mãos me faltam, no seu toque forte. E quando ouvi, fiquei a amar-te ainda mais. Estilhaços de ti, restos de ti, que se amontoam no chão do meu corpo. Ainda te sinto à entrada, à porta, a sorrir.

Sei que um dia vou voltar. Um dia, quando o frio do vidro fosco se dissipar e o teu calor não permanecer neste quarto, que me enlouquece pela tua ausência.

Íamos gostar disso, meu amor.

A ouvir:
Ornatos Violeta - Ouvi Dizer

Cartas

2007-05-25T22:21:00.000+01:00

... daquelas que ao ruir não deixam nada.

Quem me dera ter o sorriso tatuado na cara, para sorrir sempre que encontro o nada.
Quem me dera acreditar que ainda sou eu, ainda, depois de tudo.

Implodem, parecem enfeites de carnaval, a pairar, a esvoaçar, cheios de alegria colorida e vazios afinal.

Quem me dera ter contado os passos, só para saber o caminho de volta.
Quem me dera não ser eu aqui.

E deixam apenas um buraco, uma cratera, bafienta, cheia de remorsos por ter demorado tanto tempo a formar-se. E um longe. Uma distância. Uns quaisquer cumprimentos, que de nada servem. Sentidos pêsames ou olás tartamudeados. Irónicos e dispensáveis.

Quem me dera nunca ter olhado para aí.
Quem me dera nunca ter descoberto.

O tiro não me passou ao lado. Nunca passa...

Fumo

2007-05-24T23:19:00.000+01:00

Cheiro ... Sinto ...

Vivo e respiro.

Não sei porquê, o cheiro traz-me de volta ao que já foi. E dói, a leveza do peito ao saborear o que foi. E já não é.

Cheira a folhas.

Depois conto-te o quentinho das margens dos livros escrevinhadas.

Get the fuck out

2007-05-19T00:41:00.000+01:00

Eu tentei. Repetida e dolorosamente. Acho que no fundo até queria mesmo ter-te aqui ao pé, nessa moldura mnésica. Quase por acreditar que eras melhor que eu, que eras mais, tudo o que eu nunca seria.

Sabes o que és? Falsidade, mentira, mas daquela disfarçada de abraços que se quereriam dar, não fosse todo o seu propósito a esterilidade e a manutenção. Agora, hoje, sei. Nem que procure mil anos, nunca te encontrarei aqui. Nunca cá estiveste. Entendo isso no etéreo que chamam amor, nunca o entenderei na amizade que supostamente nos uniria além.

Desaparece-me da frente, leva o espólio que quiseres, aliás, sempre foi teu. Mas desaparece-me. Não quero ter a ver com o nada vazio e sorridente que és. Não me ofusques com o teu brilho, que enfeitiça e cega, mas nada dá.

Não

2007-05-15T23:48:00.000+01:00

Recuso-me a seguir esse rio, conheço as margens de cor, sei cada folha do caminho, cada pedra que empata as passadas mortas por antecipação, tacteio o percurso se necessário for, já o calcorreei, embalada em sonhos feitos fumo e feitos nada.

Sinto, mas é um sentimento espesso, denso e opaco. É como se uma sirene virtual se alojasse no meu cérebro e me repetisse regiamente que não vá por aí. Ainda assim, um qualquer vento destravado me sopra para ti. Impele-me, como se eu fosse uma canoa. E novamente a seta de selecção...

Os meus dias esvaem-na na quimera do teu rosto, e quase o reconheço nas minhas mãos. Tento apagá-lo, remover cada traço da minha memória, mas a plenitude do teu sorriso incomoda-me. Assusta-me.

A ouvir:
Violent Femmes - Please Do Not Go

Sim

2007-05-14T23:29:00.000+01:00

Puxo um pouco mais o lençol amarfanhado, e está calor, encontro a ponta que ficou entalada sob o colchão. Nunca cessa de me pasmar, como consigo encontrar as coisas perdidas. As coisas. Estamos e somos rodeados de coisas. Eus e tus, eles e nós, que mais nada são que não coisas.

Abre-se um céu de dúvidas, encontro a lua e ela só me faz rir. E vejo, claras e não difusas, as estrelas onde alicercei toda a minha delirante verborreia. Inspiro, há tanto tempo que não entendia, que não havia perspicácia emocional em mim...

Penso em retrospectiva, sim. Há ano e meio que sei que houve uma flecha desviada que não me devia ter acertado, mas que o fez impiedosamente. Tentei cativá-la, e ela debateu-se, como um pássaro que não suporta grades. Tentei esquecê-la, e ela não me visitou. Encontrei uma outra coisa, uma quase vida, um quase sonho, onde me atraquei, onde fui feliz, onde uma seta destruiu a flecha.
Mas as coisas são muitas coisas. As flechas podem ter asas, como as da fénix, e basta uma faísca para as fazer renascer perigosamente. Demasiado, e eu sou de excessos cortantes e laminares.

Volto a encontrar a ponta do fio. Do lençol mortalha que teci e desteci, que fiz e desfiz. Agora entendo o brilho soturno de tempos idos.

Quero cá estar amanhã ...

A ouvir:
Ornatos Violeta - Coisas

A noite dos fantasmas

2007-05-12T20:32:00.000+01:00

Ergues-te no meio da bruma, a medo. Dás sentido, dás cor, és sentido e tens cor, nos olhos, no rosto, no coração. E o mundo estremece quando sorris, quando te deixas ser, apenas ser, sem gestos nem disfarces. E rio, sorrio, perto do rio, que me sustenta, rio para me aguentar.

Estava tão longe... Estive tão longe, e o tempo desfez-se em ínfimas partículas de arco-íris que trazem escondido o teu cheiro, a tua mão, fria, que se faz quente quando me toca. Eu amo, mas preciso de saber porquê.

Fechei, eu sei que não me esqueci de fechar a porta e deixar-te lá fora, ao frio e à chuva que me desejaste outrora. Eu sei, eu quis demais, mas entendo agora que nunca te deixei. Dás sentido, és sentido. Só que eu já não sei, mudou a força da razão, e não fui em que a mudei, e em vez de encheres o ar com a luz que te traçava o rosto, trazes a tristeza de saber que o que foi não volta a ser. Amo-te, pelo que me deste, pelo sorriso que desenhas em mim, amo-te pela certeza de te conhecer como pouca gente, amo-te, sim! Mas não assim, não agora, não sem provares da incerteza que agora guardo em mim, vinda de uma terra distante, de um nome distante, de uma cor diferente e cheia de tonalidades que um dia julguei que poderias ter entendido.

Diz-me, como foi saber que deitaste tudo a perder?

Assim mesmo

2007-05-10T19:52:00.000+01:00

Violento e repugnante. Irado e instável, agora que me aglutinei com toda essa comunidade gigante de apáticos estonteados. Eis o meu estado. E sabes? Adivinhas?

Nojo? Nojo metes tu, nesse medo, nessa gruta, nesse esconderijo húmido, onde não te dignas a enfrentar o vento pela frente. Metes nojo, sim! Se estivesses aqui, eu, o vento, cuspir-te-ia na face e dir-te-ia que apenas sobrevives, não vives. Quem vive, ama e reluz. Tu? És feitiço, mortiço e mortal, candeeiro fosco, vitral apagado sem convicções. E ainda assim, persisto, insisto e desisto.

NOJO METES TU! Enfia isso pelo cérebro, pela boca adentro, pelos olhos, pelos sorrisos, qualquer coisa. Mas aprende, vive, esquece, resiste. És tão só o nada que me consome e me perde. Há uma linha, pequena, pálida, inviolável, entre nós. Chama-se verde, porque eu sou azul. Tu és transparente, puta lamentada do nada que se fez e pariu.

Caubói

2007-05-10T15:35:00.000+01:00

Ia ontem para o ensaio, a pensar que tinha saído de casa sem escrever, quando isto me atingiu nos tímpanos como um raio. Até poderia ter dedicatória, mas para quê?

Que desculpas inventou
Para o fazer esquecer
Que ele tinha culpa
Que deitou tudo a perder

Com pena de si próprio
Não soube o que fazer
Para virar a seu favor
Esse estigma de entreter

Então ignorou
Quem não vendia a sua alma
Em troca da rotina
Em que se metia

Tudo o que tem de mal
Veio então ao de cima
Um sonho que ardeu

Que ansiava ser só seu
Só seu

* Bernardo Barata *

(para consultar -> aqui)

Escoam-se

2007-05-07T23:26:00.000+01:00

... por entre os meus dedos de areia. Por entre o sol que persiste nas ondas do meu cabelo. Em cada poro de pele, em cada suspiro infundado e automático, tão profundo como a ausência do meu ser em mim. Vem a luz, mas não a toco. Pareces tu, lá fora, quase juro que é a tua voz, o teu riso, quase o deslindo no fio de lã que teci para te não perder. Ou para não te encontrar.

Eis o tempo! Assoma à janela e acena, veemente. Mas o que faz o tempo aqui? O que fazes tu aqui? Encontro-te aqui, mas como?

Desculpa, já me esquecia que fazes parte de mim, és tu em mim, eu em ti, e a viagem que nos espera no peito dessa coragem que nos impele...

Eu vi, mas não agarrei ...

gritos mudos

2007-05-06T23:43:00.000+01:00

Escrevo e rascunho, rabisco e mordisco o papel virtual.
Só me traem as janelas que teimam em não se abrir, por mais que empurre e que puxe, e que parta os vidros, eles parecem indestrutíveis, imunes à minha raiva de tudo o que era, e agora já não é. Não escrevo a lápis, não me arrependo das palavras, cruas ou vulneráveis, amargas ou doces, escudadas num amor que não encontro no fundo dum cofre que apenas eu conheço a combinação.

Não me apeteces. Nem a luz. Só o escuro e o pequeno casulo.

Mata-se a fome de cão

2007-05-04T23:43:00.000+01:00

Quero ir. Quero abraçar o céu e saborear o imenso ar que às vezes se ri para mim. Quero aproveitar essas vezes, esses lúcidos e fugazes instantes em que sou eu de novo, e me ergo da bruma das minhas cinzas cremadas ainda eu estava viva. Já morri tantas vezes que sou, nas palavras que me prenderam quase instantaneamente, despojo inútil do inconstante vento.

É tudo isto que quero, isto e tudo o mais que não capturo em somas de letras que se juntam para formar palavras e sons e incoerências pálidas face à minha vontade. Mas é a fraqueza de ti que me faz forte. É a tua incongruência atroz que, ao ferir-me, me desprende as asas, e me faz olhar-te lá do alto. És nada, somos nada, fomos nada.

E o instante torna-se cada vez mais espesso. Tu, reduzes-te qual máquina, teu nome é máquina. Tu, prendes-te a nomes, a gestos. Eu, nada que sou, tudo trago em mim, e se tudo bebeste, devolve-me, vomita-nos, desfaz-te, não me importa como o fazes, mas faz-me rir. Faz-me acreditar que a vida é só um passo para longe de tudo o que sou.

Patético. E apenas ouço a tua dor do outro lado do espelho. Apenas adivinho que te encaracolas e não existes mais. Persistes apenas na luz, apenas aí. E é aí que te espero, enquanto abandono o meu corpo.

Isto é o que eu sou.
Trago tudo em mim, toda a morte e toda a vida, todos os corpos cabem em mim e eu moldo-me a todos eles. Nada me prende sem ti, e como não estás, prendo-me a todos os que restam. Mas nada me arrasta como tu. Então, voo, baixo, apenas para te esquecer num qualquer abraço que sinta que não é o teu.
Eras ...

Neste infinito fim que nos alcançou ...

2007-05-01T20:32:00.000+01:00

Resta o quê? É a pergunta que me assola quando o fim se cola ao espelho e só o vejo, perdendo sinal de mim.
Parece que flutuo enquanto os pés se enterram no chão e que peso o mundo enquanto voo sem rede. Parece tudo e nada é. Sinto tudo e nada é. Desfaço-me enquanto tudo sou. E penso que há esse fim que nada traz senão um vazio que ecooa em todo o seu ser. Cedo, avanço, recuo. Em mim tudo foi maior, agora, sem novidades, nada é.

Quase me sinto cair, e apenas sinto o frio do vento a rasgar-me a cara, a espalhar-se em mim, inundando-me de um frio que só tem por companhia a solidão, contrasenso tão puro como eu sou inconstante, assim é o vento. E fica. Enquanto alguém que queimou a entrada resolveu sair, se alguma vez tinha decidido entrar.
Ficou o frio, o tic-tac do tempo a perder-se no tempo e do tempo, e fiquei eu.

... guardo-me e resguardo-me.

Personalidade Estado Limite

2007-04-25T18:07:00.000+01:00

E vejo uma mão ao longe ...

A nuvem desfaz-se na chuva que me traz de volta a mim, chego de viagem sem nunca ter partido, sem nunca ter posto pé na estação de comboios, sem nunca ter realmente saboreado o prazer da ida.
Tudo me parece novo, e no fim, tão velho. Cheiro o dia, a luz dança à minha frente. Mas o dia não passa diferente. Permanece. Sempre, o mesmo, sempre. Encalhado.

Descubro que a minha viagem é a quimera da multidão que por mim passa e não vê nem ouve, apenas prossegue em passos automáticos e sorridentes. Preciso de parar, páro para te ouvir. E o silêncio diz tanto. Tão calmo.

É lento o falso passar dos dias quando não se vê a beleza da noite, é lenta a passagem das horas, é lenta a ausência. E quero.

... mas ela não me toca.

Há nostalgias assim, que nos cegam, que nos iluminam,
que nos dão asas para depois as cortarem secamente.
Voo. Saboreio a altura, sabendo que caí há muito tempo.

Shine

2007-04-16T23:43:00.000+01:00

Só porque tenho onde cair quando a noite desce... só porque tenho quem me abrace para resgatar do frio fininho que lá fora se insinua.

Acima de tudo, porque sou um corpo, que pesa e flutua na densidade do meu ser, levado pelas cores que não sei descrever. Esboço caminhos, traço ideias, e sorrio, rio, bebo mais um trago, e porque não? Eu sou eu e o meu corpo e o que o meu corpo comporta é apenas o que eu comporto em mim. Comportar e suportar, e abraçar e amar, nada me fez tanto sentido como esse abraço que resgata.

Vem a seta de selecção ... por onde sigo agora, mesmo???

2 de copas

2007-04-09T20:24:00.000+01:00

E aguardente ...
Há uma incerteza quente que se adensa na noite em que não durmo.

Desfiam-se os fios das coincidências poeirentas e quase que abro os olhos para contemplar o tecto nu, iluminado apenas pela lua que entra sem ser convidada. Benvinda, quase lhe digo.

Mergulho novamente na incerteza, e os nomes atraiçoam-me a memória e as resoluções tomadas à luz do dia.
A lua já não diz nada, empalideceu, cúmplice do inesperado.

Fervo as réstias de manhã, mordo as mãos para não cair e deitar o jogo abaixo.

Só uma certeza descubro no fumo ...

* seja ela qual for *

Pelerin

2007-04-05T22:41:00.000+01:00

ONTEM

Voltei lá ... tentei falar com ela. E com ele. E com eles. Que são um só. Como eu, que em mim cabem muitas distorções de mim.
Mas não falei, remeti-me ao silêncio de nem saber o que dizer, nem saber, nem tentar. E ela ouviu, eles sorriram e acolheram-me.

À saída, a nuvem carregou uma cruz, muda. E o eco surdo das palavras jorrou e inundou toda a ausência do que não é e não foi. Despi o coração e entreguei-o às placas de sinalização. Afastei os olhos de todo o azul, afinal não era uma cruz muda de madeira, mas sim de espinhos, e torturei os meus olhos até à exaustão.
Levo-te.

HOJE

Casa. A mesma, a de sempre, a única. Rostos diferentes, gestos diferentes, mas o mesmo rito e a mesma presença. A luz de quem sente que regressa a casa, sem fazer de conta.
O olhar veio e sentou-se ao meu lado direito, onde o banco de madeira terminava. Abraçou-me ao de leve, quase o vi e senti, mas soube que não era preciso.
Falou, contou-me a história de gerações que existiram muito antes de todos os séculos que conhecemos. Repetiu a narrativa dessa viagem magnífica, cheia de dor mas que transborda amor em cada passo. E eu vi, como se entrasse em mim, vi-o ajoelhar-se e servir, vi-o erguer a taça da dor e nas suas mãos adoráveis antevi a traição. Quis gritar-lhe, cuidado, abraçá-lo e protegê-lo, mas o tempo é assim, já passou e a ínfima que sou nada pôde fazer.
Aproxima-se a hora.

Regressei, fez-se tarde e os meus passos ecoavam no escuro e tive medo das paredes nuas. Novamente, senti-o ao meu lado. Sorri, e o cheiro voltou-me à memória, aspirei o ar e o sorriso alargou-se em mim.
Quis que os olhos de quem me vê inconstante me vissem, porque se em mim tudo é maior, em mim o sorriso derramava paz. Paz. A Paz. A minha cruz, a minha paz.

Há demasiado em mim ... mas só Tu sabes.

Era tão bom subir

2007-03-25T21:57:00.000+01:00

Deixa-me cair. Deixa-me provar que não sei flutuar sem os teus braços.

Deixa-me morrer de sede, definhar de ausência.
Larga-me no meio do deserto, onde o calor do teu abraço não chega. Desliga a máquina da esperança, que não serve para nada.
Deixa-me morta de fome para ser alimento de abutres, estende-me numa cova aberta pelas tuas mãos.
Cala-me à força de murros e bofetadas, encosta-me à parede nua e deixa-me morrer de frio. Deixa-me a cara negra, arranca-me a pele, tritura-me a carne e os sonhos.

Deixa-me afogar e queimar-me na lava desta fúria. Arrasta-me pela estrada de calhaus, angulosos e que ferem o corpo. Atira-me dum barranco, enterra-me viva.
Deixa-me cair, simplesmente.

Porque morta já eu estou.

Oscilações

2007-03-19T23:29:00.000Z

Estou. Sou. Quero. Dou.

Encosto-me a uma porta de madeira velha, parece que quase entro por ela, mas ficarei sempre do lado de fora, sempre a desejar a transparência. Sempre?

Para sempre é tão distante, e sempre achei que as minhas mãos seriam suficientes para enlaçarem as tuas. Sempre ou talvez nunca. Penso, os meus pensamentos flutuam em balões de banda desenhada, e afinal, nunca me achei suficiente para te abraçar inteiro.

As palavras não saem, não sei essa senha secreta, para que a porta se abra, e finalmente veja a transparência dessa força enorme que és tu. Ou tu. Ou mesmo tu. Tu?

Mas quem és tu? Tu, pronome, tu, que eu revejo em tantos rostos e nunca reconheço. Adivinho-te no calor que quase sinto, e desenho-te nas nuvens feiticeiras que me descobrem e refrescam. Mas não nos vejo.

Ver. Preciso de ver. De ver a tua expressão pasmada ou furiosa, de sentir o teu abraço contido, de moldar esse olhar ao meu corpo e dizer-te, ou esconder-te, ou fechar-te, ou escrever-te.

Escorro de mim, a porta não cede, eu não cedo. Ou cedo e consumo o ar que cheira a saudade.

Morro? Não. Apenas me encasulo outra vez, uma e outra vez, uma e sempre outra vez.
Vivo? Só quando me encosto a essa porta, para morrer um pouco mais.

Ou então não

2007-03-14T19:11:00.002Z

Cansei-me.
Quero sorrisos, quero abraços, quero certezas, quero olhares, quero tudo...

Sorrisos tenho, abraços também. Certezas em mim, e olhares cúmplices. Basta-me.

Ininterruptus

2007-03-08T22:11:00.000Z

Acontecem sim, quando menos esperamos.
Vêm de mansinho e sopram-nos ternura ao ouvido, aconchegam e confortam.

Saí do caos lisboeta hoje. Ia despejar a minha raiva numa chama fugaz em comunhão com outras fugazes chamas, promessas dizem chamar-se, mas eu promessas não faço. Nem cobro.
Ia lamentar-me ao meu mundo fechado chamado fé, rogar ou suspirar no ombro ameno de sempre, feminino, masculino, Maria ou José, Emanuel ou simplesmente a presença doce no meu peito pela manhã.

E foi então que aconteceu. Enquanto olhava o fogo dormente e doloroso a queimar a frustração de nem palavras encontrar, ouvi-a. Os meus olhos queriam morder-lhe a voz por me arrancar ao meu lamento furioso, mas em vez disso espraiei um olhar terno como raramente faço. Foi-me devolvida a mesma ternura num pedido que me desarmou. Estiquei a mão e coloquei-lhe a vela no tosco castiçal. Afastei-me com um sorriso tatuado na alma.
Fiquei de pé a olhar para o rosto que nunca para mim fora maternal. Mas hoje foi. Não me lamentei nem desferi golpes surdos, não soltei a fera raiva, não explodi de indignação. Antes lhe entreguei, nas suas pequenas mãos, prontas para abraçar um mundo cheio de dores e penas, tudo o que as minhas palavras nunca poderiam dizer. E pela primeira vez, não houve pudor de medir palavras, desejos, frustrações. Só uma paz, que começou numa voz a interromper toda a onda de putrefacção que me consumia.

Fui. A luz entrava pelos olhos, sem doer, sem queimar, entrava em mim e de mim saía. Sentei, a almoçar um gelado criança como eu. Lembrei-me de quando tinha almoçado um gelado e sentado numas escadas, frente ao estádio. Falar de vinho, fogueiras, tropelias. Veio a saudade. Deixei-a a vir. Abracei-a, mas avisei-a.

Passei por Vale de Seta. Morri um pouco. Renasci, com o pensamento mais leve.

Tudo. Se te amo? Parece que sim. Se te quero? Talvez sim. Se te creio? Apenas creio no Sol, mesmo quando ele desaparece, e no amor, mesmo quando ele não me envolve.

Voando para Barcelona

2007-02-23T23:43:00.000Z

Só me lembro que o tiver de ser meu, meu será...

Encontro o espelho embaciado, e continuo a repetir baixinho, de forma a não te acordar, tu que dormes dentro do meu coração. Cada som desprende-se dos meus lábios com a força e a fragilidade de uma espera que quero breve.
Morro nesse abraço em que te senti tão perto e tão doloroso. Foi o querer que não se podia concretizar, momento tão longo que durou tão pouco. Ainda te sinto, quase trémulo, quase tudo em mim, morri pela dor de não te olhar enquanto só nós podíamos sentir o vento na cara dessa viagem em que deixamos a solidão em terras lusas.

Descobri que não é amar sem retorno que fere mais. A minha cicatriz é mais funda porque me amas também, porque me queres também. E só isso a torna mais suportável no abismo de dizer adeus, até quando?

Não, não te quero acordar, então digo-o ao espelho, lendo-te e adivinhando-te nos meus olhos arco-íris.
Amo-te.
Gosto de ti.
Adoro tu.

Letra S

2007-02-20T14:40:00.000Z

ser, sofrimento, sentimento, subir, sono, sabor, sabedoria, sensatez, sagaz, sapos, suposições, segurança, seta

A minha mão não quer
Que eu mate agora
Eu mesmo nunca sei
Eu posso dar
Posso dar o mundo

Tal fosse um copo grande
embora sem o fundo

Eu não entendo
mas amo quem tu és

E que assim sendo padeço a teus pés.

~ ainda e sempre, o meu céu tem pintadas nuvens violeta,
cheias de palavras prontas a serem ditas
e abraçadas em mim ~
* ainda e sempre, a notória impressão digital de um passado curiosamente mordaz,
se antes fora a presença a trair a minha lua
numa distância cristalizada em frios punhais,
hoje é a distância que cabe no meu coração que me apunhala
em palavras fervidas e amornadas *

Por detrás de uma cortina de veludo azul

2007-02-18T22:10:00.000Z

Conto os dias ... que se arrastam, desfiando farrapos de tecidos já gastos de tanto serem usados para remendar feridas alheias e presas num outro tempo.

É nesse azul que te perco, longe, para lá dos meus voos. Parece, nesses dias mornos, que falamos em mímicas distintas e desemparelhadas, num ruído estático que nos deixa apenas acreditar no amanhã porque o hoje se afigura vazio. Olho o copo vazio, onde antes mergulhei para te estrangular, não a ti, mas ao que representas. E vejo o vazio, essa distância sem cor, que me chama.

Bebo. Quase que brindo, quase que rio, quase que choro, quase que me colo a esse azul e o visto, apenas para o despir e me encontrar no fundo do copo. Paro quando te ouço, em leve surdina, a trocares todas as palavras por todos os silêncios. És azul. Sem espelho, sem mar e sem fundo. És. Apenas és, sem cor, sem riso, sem cola, sem máscara. E perco-me dentro de ti, solto-me e tento navegar apenas para respirar um pouco mais.

Olho, de longe. Pegas no copo, enche-lo de qualquer coisa que te amordace apenas um pouco, o cansaço desprende-se de ti como se fosse a tua segunda pele. Bebes, bebes de um só trago. Sabe-te a pouco, ou talvez demasiado. Pousas o copo na toalha, e enquanto lambes os lábios, sentes a dor. Latejante. Perdida num fundo azul da parte de trás da tua memória. Esqueces o azul, até ao próximo copo. Sais.

Saio em ti enquanto permaneço no fundo do copo.

Ao desafio!

2007-02-14T22:54:00.000Z

A seta apaixonou-se pelo vento
quis deixar-se levar pela sua força
voámos os dois na mesma direcção
mas o vento só vai para onde lhe apetece

A seta apaixonou-se pelo vento
quis deixar-se levar pelo seu talento
entrámos os dois numa combinação
que tendia para o infinito inequivocamente

amanhã não vais ter tanto encanto

E o vento apaixonou-se pela seta
quis deixar-se acompanhar pela coisa concreta
que surgia como justificação
para a materialidade de um traço no céu

E o vento apaixonou-se pela seta
e quis fazer com ela a volta completa
mas a seta estava farta de dispersão
voou para Barcelona e deixou solidão

amanhã não vais ter tanto encanto

Vais sim...
Porque o teu calor dá a volta ao mundo e não deixa solidão,
apenas uma cicatriz de saudade, aquela saudade que me faz querer voar,
voar para longe, rasgar o sol e rir-me da lua, cantar-lhes bem alto que
agora, como sempre, estou dentro de ti, bem protegida,
segura de todo o nevoeiro e de todo o frio, de todo o medo e de todo o mal.

Something in the way

2007-02-09T00:23:00.000Z

Depois.
O depois, esse medo que rasga as paredes na ânsia de ficar colado à pele de quem ainda respira.

Não me vejo, não me reconheço na familiaridade desgrenhada que o espelho teima em me apresentar. Esqueço e perco as tranças da memória, fecho os olhos para não ver essa imagem onde não sou eu quem fica. Fecho os olhos e corto-os em em tiras ínfimas. Tento arrancar a pele, morder os lábios e desfazer-me apenas num charco onde boiem os pedaços de mim que não consigo extrair num vómito surdo. Nojo e repulsa, o casulo esverdeado afinal parece um arame farpado, arranha-me o corpo, despe-me, seja, enrolo-me, deixo-me ficar. Não sou eu.

Morre, gritam-me.

Morro, calo eu.

Mas fico, vou ficando. Partir para onde? Sou a prisão de mim, e teço teias e mortalhas, infinitas, para as destrinçar e desfiar. Mas ficam. Sempre, na minha fraqueza, na minha mão.

Depois ... e depois desse depois, que traz o frio vestido de corpos?

Há uma janela
No fundo do mar
Nascem sorrisos sardentos
Quando o mar traz as estrelas
E o céu dança apenas
Porque existimos nós
Nesse abraço que não se desfaz

Na minha praia

2007-02-07T16:28:00.000Z

O sol não dorme... Traz um sopro estranho, uma vontade férrea de ficar sempre e eterno a perscrutar a minha secreta paz.
Vejo-o morrer lentamente, mas sei que é uma morte etérea, o teu calor dura para além da noite em que o frio luta com os meus anjos da guarda. Os anjos, domados pela força que há em nós, ganham, vencem, e o meu território permanece. Meu. À espera. A noite faz-se fogo em mim, para que a luz não morra e ilumine o ponto em que te aguardo.

O sol ressuscita, e com ele as estátuas perdem o seu rígido perfil, apenas sobra essa queda chamada espera, até ao momento em que te vejo, e quando te vejo sei que essa seta que alguém lançou entrou nos mares da minha praia, bem junto a esse véu de mistérios abertos para nós, que é o coração.

Amo-te, na minha praia com vista para a cidade.

Trago-te a ti

2007-01-27T20:41:00.000Z

Veio a manhã, a tarde, e depois a noite. Vieram as nuvens cor de sonho, vieram os azuis retocar o céu frio, vieram os negros da noite lembrar que o tempo não pára. Escorre, infinito e ininterruptamente. Cabemos no meio do tempo, porque o tempo é apenas um escorrer de nadas, onde nos aninhamos.

Vieste tu, no meio do desconhecido, trazer-me sorrisos embrulhados em olhares que sempre me desarmaram, em palavras que quase nem se dizem, por não serem suficientes, em cordas que se deram, trocaram, e se amaram assim. Nas pequenas coisas. E nas grandes. Como nós.

Trouxe-te enquanto te deixava pelo vidro, cada vez mais longe, e sempre tão perto. Ficámos enquanto parti, e entendi a dor de partir, entendi porque a senti no escuro sonolento da viagem. Abracei-me às tuas palavras, e quase senti a tua mão na minha. E mudámos de cor, fizemo-nos arco-íris, como nos acordes que hás-de traçar para mim. Como nos meus olhos. Nas minhas mãos. És tu que brilhas em mim, e és tu que trazes o quente para que te possa abraçar sem hesitações.

E soubesse eu escrever, dar-te-ia as palavras, não alinhadas e rectas pela sua morfologia ou conteúdo, devolvia-me em ti na fúria das palavras que não se conseguem conter, porque são de mil cores e trazem em si tudo o que sinto sem saber traduzir, e que ainda está para descrever pelo melhor dos poetas.

E é por ser tão pequenina mas tão grande que te trago, que apenas to diria na sua forma mais simples ... amo-te. É tão simples e pleno que nada mais to diria, porque tudo o resto o podes ler em mim.

Então?

2007-01-25T00:16:00.000Z

Faço o meu preço.

Sacudo das mãos a terra em que te escavei. Dispo-me de ti, e não sais. Persistes, regressas.
Arranho a pele, arranco-te, desfaço-nos como se o sangue pudesse encharcar a terra.

Algures no tempo, hei-de tombar. Hei-de cair, ainda sem entender porque insistes.

Não é a ti que sufoco, e enquanto te solto vou implodindo infectada pela dor de não ficar.
Faz frio, e a dormência em mim é a pausa de não me saber viva, antes crua.

Fecho os olhos. Não te quero ver, enredado em teias cor de laranja que não conseguimos desatar. Nem te quero ouvir, nem sentir, nem cheirar. Porque se te aproximas de mim sou eu quem chega também.
Tens sempre esse travo a algo mais, a tudo mais, a nada mais. Sempre essa simplicidade de quem sabe que o sol se põe apenas para se entreter enquanto a lua se ri enquanto durmo. E és luz presente ausente constante perene.
Algo em mim diz que não acabas. Algo em ti diz que não sou eu.

Explica-me
Leva-me
Abraça-me
Beija-me as lágrimas enquanto caem,
porque não sei porque caem,
nem para quem caem,
mas ardem ao cair

Hoje ouvi isto e ...

2007-01-21T19:43:00.000Z

Minha laranja amarga e doce
meu poema
feito de gomos de saudade
minha pena
pesada e leve
secreta e pura
minha passagem para o breve,
breve instante da loucura

Minha ousadia
meu galope
minha rédea
meu potro doido
minha chama
minha réstia de luz intensa
de voz aberta
minha denúncia
do que pensa
do que sente a gente certa

Em ti respiro
em ti eu provo
por ti consigo
esta força que de novo
em ti persigo
em ti percorro
cavalo à solta
pela margem do teu corpo

Minha alegria
minha amargura
minha coragem de correr contra a ternura

Por isso digo
canção castigo
amêndoa travo corpo alma amante amigo
por isso canto
por isso digo
alpendre casa cama arca do meu trigo

Meu desafio
minha aventura
minha coragem de correr contra a ternura

José Carlos Ary dos Santos
Cavalo à solta
(Fernando Tordo)

... ganhei a certeza de ti em mim.
Chegam estas palavras, tão mais brilhantes e quentes que as minhas.

Fácil de entender

2007-01-18T23:10:00.000Z

Há raios de qualquer coisa inexplicável que trazem saudade no vento electrizante dessa voz que aprendi a conhecer.
E todas as palavras que escutei desfizeram-se num aperto fechado, num abraço quase fugaz mas que concentrava todo o sal de todas as esperas.

E se em ti me perdi foi porque me encontrei algures num corpo que era teu e o conheci sem saber. E se de mim me escondi foi para calar essa ausência de ti que cicatriza as minhas mãos. E se em nós me calei foi para nos dar o espaço que dois corpos ocupam, e não apenas um, não apenas o teu, não apenas o meu.

Viajamos à velocidade desse vento que não persiste além deste peito que te contém imenso. Quase nos cantamos sofregamente, quase nos perdemos em nós. Mas, finda a viagem, morta a distância, sabe tão bem reflectir no espelho o calor do teu abraço. E saber-te aqui. E saber-me aí.

Isto é o que eu sou. Tudo isto. É mais fácil de entender do que de dizer. Muito mais.

~ * ~ * ~ * ~

Desfaço-me em palavras. Ou construo-me a partir delas. Há uma qualquer raíz quadrada de complexidade que grita a plenos pulmões para sair. Há ainda uma criança com mil e um eus de mim que sorri. Há também a parte de mim que sobrevive nas palavras.

Mas tudo, tudo isto, só faz sentido, só ganha vida e asas e voz, quando amo. A inconstância do meu vento tem a força da desilusão de não saber ser eu sendo muitos eus. Sou eu sempre.

Revólver

2007-01-17T17:48:00.000Z

Há sempre um travo seco que se cola à minha garganta e quase me impede de respirar e quase me rasga a garganta.
Há sempre qualquer um frio de pedra no meu corpo, que nunca aquece verdadeiramente. É feito e desfeito continuamente, como um tecido que nunca permanece inteiramente fiado e completo.

Escorro, descaio, algo me puxa para dentro de mim. Mas dentro de mim há luz, então porque faz tanto frio, e então porque cai o negro e me sufoca numa mordaça que pensava já ter despido? Há velocidade, há ruído, mal me vejo, mal me sinto, não te ouço.

Jazo, sou pequena, desdobro-me e agiganto-me, mas é apenas ilusão ... Há momentos de mim que nunca sairão desse escuro e enevoado lugar de mim, esperando astutamente, calma e persistentemente. Esperando esse sorriso que me sabes dar, para depois mo roubarem e fecharem o teu sorriso lá fora, onde não o vejo nem me aquece. E é na tua ausência, meu pesadelo, que o frio me consome os ossos e os sonhos.

Fecho-me. Talvez tu encontres o caminho cá para dentro.

Esta sede ...

2007-01-13T23:48:00.000Z

Inunda-me uma luz doce num sorriso que quase me faz doer os olhos de tanto o querer preservar na penumbra. Quero vê-lo antes de dormir e antes ainda de acordar. Quero sabê-lo entranhado em mim, de tal forma que lhe sinta o cheiro e o aroma antes ainda de ser esboçado.

Olho para a estrada enquanto regresso. Vens em mim, apercebo-me enquanto repito para mim mesma que havemos de ir para onde nos levar esse casulo transparente onde só cabemos nós. E que é imenso. Tudo, feito nada. Hoje nada me domina, nada consegue conter a minha voz, mesmo o sol é um mero eco pálido das minhas asas pintadas de azul, que escorrem gotas cheias de sorrisos e fios de ternura que só existem para te abraçar.

Abre a minha mão ... vês? Bem te disse que cabias cá dentro.
Ouves o eco? Sou eu ...

Já tudo teve um fim (já que estou por cá)

2007-01-05T01:16:00.000Z

Há fins que perduram ... infinitos, que nos alcançam pelos calcanhares da dor breve, outros há que são fins a medo, como cortinas de fumo, espessos ao primeiro olhar, mas diluem-se na brisa que só tu encontras.

Repisei os mesmos traços na estrada, e apenas ouvia o nosso eco distorcido:

- A tua dor sabe-me a vazio
- O teu vazio sabe-me a dor

Abri o arco-íris, e na palma da minha mão aberta alguém tatuou um sorriso do tamanho maior que poderia imaginar. E perante a magnitude desse sorriso feito olhar, que mais poderia fazer? Esquecer, lembrar, perder, ganhar. Tudo lados certos e errados da mesma mão que abri para te deixar entrar.

- Não me olhes assim
- Olha para mim

É uma história pequena, feita de palavras e de mãos, talvez minhas ou tuas, não sei, nem sei se é importante, ou se o teu mundo acaba quando for meu. O meu mundo é quase nosso.

- A tua mão cabe na minha
- A minha mão é tua

Estou dorida de fins que não quis nem previ. Quero cortar o fim em pedacinhos de papel recortado em abraços. Abraços, que são tão fugazes como duradouros dentro de mim.

- Deixa-me desenhar-te o rosto com os dedos
- Sim, enquanto te desenho com palavras